Les raisons les plus courantes de divorce, selon les conseillers matrimoniaux

Relations Et Amour

Boule de caoutchouc / Mike Kemp

Tomber amoureux est une chose d'exaltation, et puis il y a le jour du mariage. Deux partenaires jouent dans leur propre comédie romantique, les vœux sont prononcés, le public applaudit et les jeunes mariés s'en vont ensemble au coucher du soleil, avec des décennies de bonheur conjugal sur l'horizon. Leur amour résistera sûrement à l'épreuve du temps & hellip; ou le fera-t-il? En fait, que se passe-t-il s'il arrive un jour où le le mariage devient simplement sans amour ?

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En phase lune de miel, la perspective du divorce peut se sentir à des années-lumière. Mais la réalité de faire fonctionner un mariage n'est pas aussi simple qu'une promenade dans l'allée. Alors que toutes les relations connaissent des épreuves et que même les couples les plus sains fluctuent en termes de bonheur mutuel, malheureusement, certaines différences s'avèrent irréconciliables. même toxique .

Nous avons établi des liens avec des experts qui nous ont éclairés sur les raisons les plus courantes pour lesquelles les couples demandent le divorce, ainsi que sur les sujets qui ressortent des séances de conseil conjugal et dans la salle d'audience . Donc, si des pensées de divorce clignotent sur votre radar, vous trouverez une mine d'informations pour vous aider à valider si votre «bonheur pour toujours» est devenu «mieux séparé».

Alors, quelles sont les raisons les plus courantes pour lesquelles les mariages s'effondrent?

Avocate en divorce, Kelly Frawley, associée chez Kasowitz Benson Torres LLP , prétend avoir tout entendu - de «Je ne peux pas supporter sa famille» aux protestations contre le corps changeant d'un partenaire. Les deux raisons les plus courantes qui résonnent tout au long de sa pratique, cependant? Batailles d'argent et ennui relationnel . «Les couples peuvent être en désaccord sur les habitudes de dépenses ainsi que sur la situation financière globale en termes d'épargne et d'objectifs de retraite», dit-elle.

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Et puis il y a la pièce sur l'ennui - quand le sens de l'aventure et de la passion a perdu son pouls. Frawley dit que cela se produit souvent lorsque les couples perdent leur capacité à se relier au jour le jour. «Les gens peuvent constater qu'ils ne partagent pas les mêmes intérêts qu'autrefois, ou ils ne sont pas enthousiastes à l'idée d'être intimes avec leur conjoint.»

Les observations de Frawley sont bien alignées sur une étude récente sur le divorce , où environ 40 pour cent de ses participants ont cité des problèmes financiers et «se marier trop jeune» comme ayant joué un rôle majeur dans la disparition de leur mariage. L'infidélité et les conflits ont été mentionnés encore plus - avec près de 60 pour cent des divorcés participants admettant que les affaires extraconjugales et les disputes excessives étaient parmi leurs dernières pailles. Mais la plainte la plus criée de toutes? Un manque d'engagement - atteignant un énorme 75 pour cent.

Il n'y a pas un an de mariage où vous êtes le plus vulnérable au divorce.

Dre Lori Whatley , psychologue clinicien, thérapeute matrimonial et familial agréé et auteur de Connecté et engagé dit qu'il semble qu'il y ait un moment populaire pour divorcer, que vous soyez ensemble depuis deux ans ou vingt: des périodes d'adaptation intenses.

«La première année est extrêmement difficile et souvent surprenante, car c'est une fusion de croyances, de traditions familiales séparées et d'habitudes financières, afin de créer une nouvelle unité familiale», dit-elle.

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Et pour les couples qui décident de jeter un enfant dans le mélange, les surprises ne s'arrêtent pas là. «Lorsque des enfants sont présentés, cela peut être un choc absolu pour de nombreux couples», déclare le Dr Whatley. Disons, par exemple, lorsque les partenaires troquent leurs soirées de rendez-vous sexy et gorgées de vin et leurs escapades de week-end spontanées contre un flou privé de sommeil de nourrir, de rots et de changer les couches. Ou, il pourrait y avoir des problèmes avec un beau-frère qui interfère dont la présence accrue en tant que grand-parent saigne négativement dans la façon dont on voit son conjoint.

Quoi qu'il en soit, le Dr Whatley a observé que si un couple a déjà du mal à harmoniser sa personnalité et ses objectifs, la nouvelle responsabilité d'un enfant peut exercer une pression supplémentaire sur le mariage.

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Enfin, les nicheurs vides sont souvent frappés par un autre tronçon difficile. Après des années passées à transporter des enfants à des cours de musique et à des pratiques sportives, de nombreux couples se retrouvent soudainement assis seuls à une table tranquille, parfois incapables de se verrouiller les yeux de manière organique. «Certains partenaires ne sont plus sûrs de pouvoir se connecter les uns avec les autres en privé», dit-elle. «Ils ont peut-être négligé leur intimité pendant des années, puis il ne reste plus rien à sauver.»

Emily Pollock, associée chez Kasowitz Benson Torres LLP , dit que, bien que son entreprise représente des personnes à toutes les étapes du mariage - elle a remarqué que la majorité des cas «se situent plus près du milieu du spectre - entre 7 et 14 ans».

Les attentes non satisfaites sont une autre cause majeure de divorce.

Parfois, les conjoints découvrent qu'ils s'affrontent. Des conflits de personnalité aux différences politiques flagrantes, il n'y a peut-être pas eu d'événement éruptif unique et il n'y a personne à blâmer. Ils veulent juste qu'on leur montre la porte de sortie.

Le Dr Whatley explique que la première ou les deux premières années d'une histoire d'amour sont alimentées par un cocktail de produits chimiques comme la dopamine et l'ocytocine, créant un brouillard enivrant de distraction aveugle. Mais alors l'intoxication s'épuise et tous les signaux d'alarme qui étaient autrefois ignorés ont pris le devant de la scène. «Lorsque le corps se calme physiologiquement et que vous n’êtes plus fou amoureux, vous faites la vraie vie ensemble. Et vous vous rendrez peut-être compte que vous et votre conjoint êtes des personnes fondamentalement différentes », dit-elle.

Le Dr Whatley ajoute que, sur la base de son observation, la raison la plus courante des différences irréconciliables réside dans les attentes non satisfaites. «Les gens créent souvent toutes ces attentes selon lesquelles leur conjoint finira par ajuster certains comportements ou habitudes pour mieux convenir aux leurs. Mais vous ne pouvez jamais changer une autre personne; vous ne pouvez changer que vous-même.

Bien sûr, l'infidélité est une autre raison majeure.

Cependant, le Dr Whatley dit que cela n'a pas à être un facteur décisif. «L'infidélité est presque toujours le symptôme d'un autre problème. Bien que certains mariages n'en guérissent jamais, j'ai vu de nombreux couples créer des mariages encore meilleurs après avoir travaillé sur les problèmes qui l'entourent », dit-elle.

Denna Babul, experte en relations et auteure du livre à venir Love Strong: changez votre récit, changez votre vie et reprenez votre pouvoir est d'accord. «Si un mariage a une base solide qui, au fil du temps, se trouve compromise d’une manière ou d’une autre, l’infidélité peut se produire dans des mariages qui valent la peine d’être sauvés, à condition que la personne qui a triché ait véritablement des remords et s’engage à rétablir la confiance dans la relation», at-elle dit.

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Mais il y a un hic. Afin de revenir de l'infidélité, la personne qui a été trahie doit toujours être en mesure de voir son conjoint sous un jour reconnaissable et aimant. «Si la personne est si blessée qu'elle ne peut plus voir son conjoint comme celui dont elle est tombée amoureuse, cela peut finalement détruire le mariage», dit Babul.

Dans une enquête de 2019, le `` manque d'intimité '' a été cité comme l'un des facteurs les plus courants.

Dans une étude de 2019 publiée par Journal de thérapie sexuelle et conjugale , la raison la plus courante de divorce était le manque d'amour et d'intimité. Dr Shannon Chavez , Psychologue et sexologue basée à Los Angeles, affirme que les mariages asexués sont scandaleusement courants et que la majorité de ses clients divorcés déclarent en avoir éprouvé la douleur. «Dans les mariages sans sexe, une personne peut passer longtemps sans se sentir désirée et aimée, et son estime de soi peut en souffrir sérieusement», dit-elle.

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Ainsi, dans un tel cas, on comprend pourquoi une personne pourrait souhaiter quitter un mariage qui l’a laissée intacte pendant des mois ou des années. Mais le Dr Chavez exhorte ses clients à considérer que, si l'érotisme s'estompe avec le temps, une vie sexuelle apparemment plate ne signifie pas nécessairement que des papiers de divorce doivent être déposés. «S'il y a encore un lien là-bas, les couples peuvent travailler pour vérifier les désirs de chacun et trouver de nouvelles façons de s'exciter et de se livrer l'un à l'autre. À moins qu'il n'y ait d'autres problèmes graves au sein du mariage, dans la majorité des cas, il est certainement possible de raviver l'intimité et le lien sexuel », dit-elle.

Et si votre conjoint est violent émotionnellement ou physiquement?

Dans une étude récente , près d'un quart des divorcés ont cité la violence domestique comme un facteur majeur de l'expiration de leur mariage. Katie Hood, conférencière TED et PDG de Fondation One Love dit que l'évolution d'un mariage abusif est assez sournoise - souvent déguisée au début en amour sain. «Cela commence généralement par le conjoint violent qui domine tout votre temps et toute votre énergie, puis vous isole lentement de vos amis et de votre famille. D'ici peu, vous pourriez avoir peu ou pas de système de soutien en dehors du mariage », dit-elle.

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Les autres signes classiques de maltraitance sont le contrôle (c'est-à-dire que votre conjoint microgère votre présence sur les réseaux sociaux ou fait des pannes lorsque vous essayez de vous forger une identité en dehors du mariage), un cycle de blâme, de gaspillage et de punition, et une forte volatilité. «Les victimes de violence peuvent avoir l'impression de marcher sur des coquilles d'œufs - encadrant constamment leurs décisions dans le but d'éviter une réaction négative de leur conjoint», dit-elle. Le pire de tout? Le cycle du comportement abusif est si complexe psychologiquement qu'il conditionne les victimes de violence à perdre confiance en elles-mêmes. «L’ensemble du processus de maltraitance brise la condamnation d’une personne. Si l'agresseur dit constamment: «Ce n'est pas ma faute; c’est de votre faute », les victimes de violence perdent confiance en leur propre jugement», dit Hood.

Donc, si quelqu'un a atteint sa capacité à tolérer les abus et réfléchit à des projets de divorce, Hood insiste sur la nécessité de mettre en place des protocoles de sécurité. «Les relations abusives sont une question de contrôle. La demande de divorce est la rupture ultime de ce contrôle, c'est pourquoi il est essentiel de rassembler un système de soutien avec une planification de la sécurité avant de quitter un mariage abusif », dit-elle.

Mais tous les divorces ne résultent pas de problèmes «graves».

Ce n’est peut-être pas qu’il y ait quelque chose d’horrible dans le mariage; il n’y en a tout simplement pas assez qui semble juste.

Par exemple, disons que votre conjoint a épousé un toxicomane de la malbouffe et que vous êtes tous les deux liés par un penchant mutuel pour les nachos et la crème glacée à la pâte à biscuits, mais, avec le temps, votre curiosité pour la forme physique et la saine alimentation s'est transformée en passion, et vous est devenu un passionné de bien-être. Ou peut-être que vous étiez agnostique lorsque vous vous êtes marié, mais que vous vous êtes depuis aligné sur un système de croyances spirituelles que votre conjoint considère comme courtisant. Au fil du temps, vous aurez peut-être l'impression que vous existez tous les deux dans des univers séparés.

Le Dr Whatley dit que ce ne sont généralement pas les changements qui créent les problèmes, mais la résistance d’un conjoint à ces changements qui causent la rupture d’un mariage. «Votre conjoint est-il prêt à vous laisser grandir et vivre d'une manière qui vous tient à cœur? Sont-ils prêts à apprendre et à soutenir les activités que vous aimez profondément? Si cela ne se produit pas, cela peut amener une personne à se sentir comme si elle était devenue trop grande pour un mariage, conduisant parfois au divorce », dit-elle.

Et il en va de même pour ceux qui se produisent dans les couples qui sont ensemble depuis des décennies.

Bien qu'il soit souvent déroutant de voir des couples, après de nombreuses années réussies ensemble - peut-être passé à construire une vie remplie de superbes photos de famille - décident de recommencer séparément, le Dr Whatley dit que ce n'est pas si mystérieux. Elle explique que cela peut être attribué aux petites ondulations quotidiennes du changement qui mènent finalement à des différences monumentales au fil du temps. «La période après 30 ou 35 ans de mariage peut être extrêmement difficile. «Les gens évoluent et changent lentement et régulièrement au fil des ans, et parfois ils se réveillent et se rendent compte qu’ils n’ont pas évolué et changé en couple», dit-elle.

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Le Dr Whatley ajoute que lorsque les femmes commencent à sortir de la cinquantaine et approchent de leur âge d'or, il n'est pas rare qu'elles reconsidèrent une myriade de choses sur leur vie. «Ces dernières années, il y a eu de fortes preuves que des femmes de la fin de la cinquantaine et du début de la soixantaine demandent de plus en plus le divorce. Je l’ai vu dans quelques études ainsi que dans ma pratique », dit-elle. 'Je pense que c'est le moment où l'on évalue sa valeur, ainsi que la façon dont il souhaite tirer le meilleur parti du reste de ses jours.'

Pour qu'un mariage prospère, il doit y avoir un respect mutuel, mais pas nécessairement constant Bonheur.

Le Dr Whatley croit que l'ingrédient le plus essentiel d'un mariage sain est la mutualité. «Vous avez besoin d'un respect mutuel et d'une connexion émotionnelle mutuelle.» Elle ajoute: «Un comportement raisonnable dans un mariage n'a pas à voir avec le fait d'agir ou de se sentir heureux tout le temps. Le bonheur dans une relation n'est pas un état constant; ce ne serait pas spécial si c'était le cas. Il s’agit des deux parties qui sont parfois en désaccord et qui font des bêtises, mais qui rebondissent toujours, parce qu’elles vouloir Rebondir.'

Hood dit que nous devons lutter contre le récit selon lequel il existe un mariage en hauteur où deux partenaires sont parfaitement synchronisés et équitables l'un avec l'autre tout le temps. L’essentiel est de pouvoir communiquer en toute sécurité lorsque vous n’êtes pas synchronisé et lorsque vous sentez que vous avez été lésé. Cela différencie un mariage valable d'un mariage toxique. «Lorsque vous vous sentez déçu, blessé ou pris au piège, de quelque manière que ce soit, pouvez-vous avoir cette conversation tout en étant entendu équitablement?»

Quel est l'impact du coronavirus sur les mariages?

Le Dr Whatley dit que 2020 est une année intéressante pour les mariages et prédit qu'il y aura une multitude de changements de paradigme relationnel de l'autre côté de la pandémie. «J'ai des clients qui sont mis en quarantaine avec leur conjoint dans de petits endroits. S'ils étaient sur la clôture de leur mariage, cela a apporté une immense clarté - certains se sont rapprochés, tandis que beaucoup se sont rendu compte que cela ne fonctionnait tout simplement pas », dit-elle.

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Pollock dit que les commandes d'abris sur place incitent les individus à prendre un microscope pour leurs relations. Lorsque la liberté de s'aventurer hors de la maison pour un cocktail ou chez un ami pour se défouler est supprimée, le fait de n'avoir nulle part où aller sert en quelque sorte de loupe - du bien et du mal. «Nous avons reçu des appels de personnes qui ont été invitées à demander un avocat en divorce après avoir examiné leurs relations. Nous encourageons les gens à ne prendre aucune décision finale sur la base de ces circonstances très inhabituelles au cours desquelles tout le monde est soumis à un stress important », dit-elle.

Ainsi, alors que certaines personnes peuvent être inspirées à voir leurs relations avec une gratitude accrue, Pollock dit que d'autres `` peuvent être entrées dans la crise en considérant leur mariage comme pas génial mais `` assez bon '', mais le repartiront avec une nouvelle perspective que la vie est trop court pour se contenter de «assez bien». »

En fin de compte, le divorce se produit parce qu'un mariage a perdu sa colle.

Quelles que soient les raisons qui provoquent des pensées de divorce, comment savoir quand c'est vraiment fini? Le Dr Whatley dit que c’est le moment où le mariage a perdu sa colle. «Vous savez cette chose spéciale sur laquelle vous vous liez, qui vous a toujours tenu ensemble - dans un conflit, dans une tragédie ou après une énorme erreur? Les couples peuvent revenir de tant de choses horribles, mais seulement quand la colle est encore là. S'il est perdu, s'il commence à se sentir indifférent, c'est alors que le mariage s'effondre. ' Elle ajoute: '... et c'est à ce moment-là qu'il est presque impossible de se remettre sur pied.'

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