Les meilleurs conseils pour réinventer votre vie sexuelle après un divorce

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Le divorce est un type de douleur unique. Pour certains, fermer le rideau sur un mariage peuvent avoir l'impression que leur pire cauchemar se réalise, tandis que d'autres peuvent se sentir comme un oiseau en cage qui a été libéré. Quoi qu'il en soit, lorsque vous faites depuis longtemps la moitié d'un duo conjugal, la perspective de glisser seul dans un grand monde ouvert est pour le moins désorientante, même si vous êtes impatient d'explorer de nouvelles entreprises, possibilités et hellip; et sexe avec quelqu'un d'autre.

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Tandis que tu encapsules ta vie et le les liens juridiques sont rompus , les désirs dormants et les révélations peuvent être en train de se réveiller et de demander à respirer. Cela suscite souvent un mélange d'émotions lorsque l'on pense à entrer dans un nouvelles rencontres et vie sexuelle après le divorce .

Mais n'ayez pas peur. Nous nous sommes tournés vers les experts pour vous guider à travers l'incertitude. Et rappelez-vous: vous n'êtes pas défini par qui vous étiez avant ou pendant votre mariage; seulement par qui vous choisissez d'être aujourd'hui. Ce qui signifie que vous avez une invitation ouverte à susciter de nouveaux royaumes d’excitation, d’épanouissement et - vous l’avez deviné! - de plaisir. Parce que peu importe votre âge ou ce que vous avez vécu, il est possible de se réinventer après le divorce. Oui, même sexuellement.

La peur de l'intimité est courante après un divorce, alors explorez à votre rythme.

Dr Shannon Chavez , Psychologue et sexologue basée à Los Angeles, dit que si vous êtes toujours en train de réparer votre cœur et de traiter votre divorce, il est essentiel de prendre des mesures conscientes de bébé avant d'avoir des relations sexuelles avec.

«L'élément de vulnérabilité après un divorce est indéniable. S'il y a eu beaucoup de conflits ou de rejet tout au long du mariage, une personne peut avoir eu un impact majeur sur son estime de soi. Ainsi, même si vous êtes impatient de trouver un nouveau partenaire, il est souvent sage de prendre une profonde inspiration et de commencer à reconstruire votre vision de vous-même avant de regarder vers l’extérieur », dit-elle.

Cela peut être particulièrement intimidant si vous sortez d’un mariage sans sexe.

Le Dr Chavez dit que l'illusion glamour de la façon dont le sexe dans un mariage est censé se dérouler est une défaite pour ceux qui en font l'expérience, ce qui les amène à douter de leur attrait et de leur désir.

Mais, aussi isolant que cela puisse paraître, un mariage sans sexe est rarement une réflexion sur l'un ou l'autre des individus au sein du partenariat, mais plus encore une perte de connexion entre eux. «La vérité est que, dans les couples en instance de divorce, le mariage sans sexe est une énorme épidémie. C’est un type d’expérience tellement honteux, alors je travaille avec les gens pour reconstruire leur estime de soi - parce que c’est ce qui prend une raclée », dit-elle.

Que faire si votre confiance sexuelle est entachée d'infidélité ou d'autres comportements conjugaux toxiques?

Une multitude d'études ont révélé que les causes les plus courantes de divorce sont infidélité , conflit chronique et manque d'engagement. Ce qui signifie qu'il y a de fortes chances que vous reveniez dans le monde en tant que personne seule avec beaucoup plus de bagages émotionnels et de tissus cicatriciels que vous n'en possédiez auparavant.

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Donc, si vous étiez dans un mariage où il y avait des aventures, des secrets sordides ou des nuances abusives, sachez que vous pouvez absolument retrouver votre confiance et votre enthousiasme, mais cela nécessitera un engagement à être gentil et patient avec vous-même. «Gardez à l'esprit que le deuil est traité par étapes et que vous devez vous laisser aller à travers chacun d'eux afin de vous sentir à nouveau sexuellement puissant», explique le Dr Chavez.

Se déchaîner pendant que le divorce est toujours en cours peut être amusant, mais ...

Vous pensez vous engager dans une aventure avec un tout nouveau prétendant alors que vous n’avez pas encore conclu le mariage? Aussi tentant et passionnant que cela puisse être, cela pourrait fragmenter et épuiser davantage votre énergie. Parce que si le divorce est une période de déconstruction d’un mariage, c’est aussi une saison de reconstruction de votre propre identité. Donc, si vous continuez à diviser vos actifs, à dissocier des comptes bancaires ou à vous engager dans des litiges en matière de garde, amener un nouveau partenaire sexuel dans un labyrinthe tumultueux n’est pas forcément judicieux.

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Dr. Sue Varma , Psychiatre basé à New York, dit que le divorce est toujours une transition métamorphique de la vie, même si cela prend des années. Ce qui veut aussi dire que votre vulnérabilité est susceptible de monter en flèche à un niveau record. «Il y a presque certainement eu une série de ruptures à court et à long terme dont on n'a peut-être jamais parlé. Comme ils continuent à arriver, vous devez être en mesure de vous concentrer sur leur traitement et leur guérison. »

Cela ne signifie pas que vous devez tourner le dos à votre libido, mais donner temporairement plus de volume à la voix des démons émotionnels qui vous hantent, ainsi que savoir pourquoi vous êtes séduit par la perspective d'un nouveau compagnon sexuel. «Comprenez vos motivations. Êtes-vous avec cette nouvelle personne par solitude, besoin d'attention, évasion ou véritable désir sexuel? » dit le Dr Varma.

Et si vous voulez juste dormir pendant un moment?

Si vous avez été enfermé dans un mariage ambivalent ou turbulent, célibataire peut soudainement ressembler à un jardin de fleurs titillantes à sentir, toucher et explorer. Et certaines personnes pourraient se sentir enclines à les choisir toutes (c'est-à-dire dormir).

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Le Dr Chavez dit que les relations sexuelles occasionnelles, bien que parfaitement saines dans de nombreux cas, peuvent devenir compliquées et délicates lorsque vous vivez avec des affaires inachevées. «Vous pouvez entrer dans une rencontre en pensant que ce sera occasionnel, mais vos émotions pourraient changer cela. Cela pourrait ajouter plus de douleur ou de stress à une saison de votre vie qui n'a besoin de rien de tout cela », dit-elle. «Il est vraiment préférable de s’abstenir tant que vous n’avez pas traité le divorce sur le plan émotionnel.»

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Alors que l'envie de rencontres occasionnelles est un mécanisme d'adaptation compréhensible, le Dr Varma ajoute: «Vous ne pouvez pas guérir d'une relation par l'intimité avec une nouvelle personne. Se brancher lorsque vous êtes dans un endroit vulnérable est une autre forme d’engourdissement. »

Alors, comment savez-vous si vous sommes prêt à avoir des relations sexuelles après le divorce?

Supposons que vous ayez passé des mois ou des années dans le bureau d’un thérapeute, à vous battre pour le mariage, à trier vos squelettes enfermés et à naviguer dans le labyrinthe des traumatismes qui ont pu se produire derrière des portes closes. Dans ce type de scénario, vous avez probablement tiré des conclusions claires sur la raison pour laquelle l'union prend fin.

«Pour les individus qui ont fait le travail, ils commenceront à ressentir une légèreté dans leur être, et sont probablement prêts à partager leur sexualité avec un nouveau partenaire. Mais pour ceux qui ne l’ont pas fait ou qui essaient encore de clarifier ce qui s’est passé lors de l’échec du mariage, pas tant que cela », déclare le Dr Chavez.

Donc, si vous vous retrouvez sous la douche, en vous lançant toujours dans des conversations théoriques alimentées par l'angoisse avec votre conjoint, ou en le traquant compulsivement sur les réseaux sociaux, vous n'êtes peut-être pas prêt à ramper sous les draps avec un nouvel amant. Mais si vous trouvez que vos pensées dérivent vers les vacances exotiques que vous souhaitez prendre, les dîners que vous prévoyez d'organiser et les projets qui inspirent votre créativité à couler, vous pourriez être prêt pour une nouvelle action de marque dans la chambre.

Et si vous êtes nouvellement célibataire et prêt à vous mêler après 50 ans?

Pour les 50 ans et plus , il y a souvent une autre dimension de la désorientation. Vous êtes peut-être marié depuis des décennies et vous vous retrouvez à parcourir votre album de mariage comme si vous regardiez des totems d'une vie antérieure. «Pour les femmes qui divorcent à un âge plus avancé, elles peuvent avoir traversé des transitions qui les laissent se demander si elles sont encore des êtres sexuels. Pour cela, j'aime remettre en question certains des mythes courants de la société. Parce que la sexualité ne vieillit jamais », dit le Dr Chavez.

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En fait, vous pourriez finir par avoir le sexe le plus torride de votre vie de l'autre côté de l'âge de 50 ans et du divorce. En vous sentant plus sage et plus libre dans vos choix, ne vous y trompez pas: le Dr Chavez dit qu'elle et ses collègues appellent souvent ce sweet spot du moyen âge l'âge d'or de la sexualité. «Les personnes de 50 ans et plus ont l'une des meilleures relations sexuelles de toute leur vie. Il n'y a pas de souci pour la grossesse et il y a une forte confiance car beaucoup de gens ont accepté qui ils sont.

Peu importe votre âge, donnez-vous la permission d'être sexuellement différent de ce que vous étiez avant.

Le Dr Chavez dit que le premier pas dans la bonne direction consiste à honorer la myriade de façons dont vous avez évolué. 'Donnez-vous la permission de créer un nouveau système d'attitude et de croyance sur qui vous êtes - qui comprend un nouveau récit sur les détails de votre vie sexuelle.'

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Et qu'est-ce que cela implique exactement? Essentiellement, il s’agit de vous laisser explorer une série de questions sur ce que vous aimez, en déclarant peut-être: «Peut-être que je ne veux pas que le sexe soit comme avant ou pendant mon mariage. Peut-être que je n'ai jamais aimé porter ça, entrer dans cette position , en disant ou en faisant cela. Vous pouvez plonger profondément dans les angles intimes de vos désirs et de votre sensualité - explorer vos fantasmes sans inviter la honte dans vos pensées & hellip; ou dans la chambre.

N'hésitez pas à recadrer vos valeurs sexuelles.

Le mariage et le divorce peuvent changer radicalement votre infrastructure personnelle, et il est parfaitement acceptable de laisser ces changements se répandre dans votre identité sexuelle. Au fur et à mesure que votre confiance grandit, votre courage de peaufiner votre vision de ce à quoi votre vie sexuelle réinventée devrait ressembler augmentera.

«Accordez-vous la possibilité de réécrire vos valeurs sexuelles. Que pensez-vous du sexe occasionnel? Et si vous rencontrez un partenaire qui n'est pas monogame? Qu'en est-il des différentes identités et orientations sexuelles? Connaître vos valeurs vous aidera à conclure de nouveaux partenariats d'une manière plus consciente et plus sûre de vous », déclare le Dr Chavez.

Retrouver votre rythme, c'est puiser dans votre sens du jeu.

En fin de compte, ce voyage est l’occasion de célébrer le droit au plaisir de votre corps. Alors peut-être pouvez-vous recadrer le sort d'une vie sexuelle post-divorce comme une aventure amusante de guérison et de bonheur - une aventure où, selon le Dr Chavez, vous avez un laissez-passer pour être un peu égoïste, sans plus étouffer vos plaisirs sexuels et vos caprices avec trop de sérieux et de stratégie.

«Sortir d'un mariage raté où le sexe était très probablement lié à l'engagement, à la reproduction ou aux valeurs de la relation, c'est l'occasion de réfléchir à votre plaisir en tant qu'individu. C'est une excuse parfaite pour se concentrer sur soi et se concentrer sur le jeu », dit-elle. «Cela peut être vraiment libérateur et excitant lorsque vous vous laissez en quelque sorte changer pour voir les choses de cette façon.»

& hellip; parce que le sex-appeal est un état d'esprit.

Le travail intérieur est souvent le brise-glace sexuel ultime - celui qui peut vous rendre irrésistible.

«J'encourage souvent mes clients à aller à un cours de danse, à prendre une séance photo boudoir ou à s'inscrire à un atelier d'autonomisation des femmes - tout ce qui leur parle et les motive à prendre soin d'eux-mêmes. Ce n'est peut-être même pas spécifique sur l'éveil sexuel, mais il ne fait aucun doute qu'il peut le faire par inadvertance pour vous », déclare le Dr Chavez.

Elle ajoute: «La sexualité est souvent mal comprise. C’est moins superficiel et plus sur l’énergie et l’attitude que vous mettez derrière », déclare le Dr Chavez.

L'intimité commence et se termine par l'amour de soi & hellip; et rien n'est plus sexy que ça.

Donc, que vous soyez au début du processus de divorce, ou si la dissolution gagne déjà en visibilité dans votre rétroviseur, soyez intentionnel pour reconstruire votre estime de soi sexuelle.

Dr. Chavez dit qu'elle encourage ses clients à reprendre les rênes de leurs propres idées entourant le plaisir, en se faisant la pièce maîtresse de leur propre univers - du moins au début.

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«Je suggère en fait la masturbation pendant une période comme celle-ci, ainsi qu'une réflexion approfondie sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Vous avez peut-être passé des années à vous conformer aux besoins de votre conjoint ou de vos enfants, ou même à supprimer les vôtres. Donc, plus vous aurez à reconstruire la clarté autour de ce que vous attendez de votre vie sexuelle, plus ce sera incroyable lorsque vous vous réunirez avec quelqu'un d'autre.

En d'autres termes, considérez ceci comme votre invitation à réactiver votre érotisme personnel et à entrer dans une nouvelle ère de sensualité.

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