Comment devenir coparental avec succès
Relations Et Amour
Getty Images La lutte pour la coparentalité est réelle: selon Pew Research, à l'âge de 9 ans, plus de un enfant sur cinq vivre une rupture parentale. Et tandis que J.Lo et Marc Anthony semblent avoir le problème de la coparentalité, pour le reste d'entre nous, les gens ordinaires, s'entendre avec un ex (surtout quand il y a des enfants impliqués) n'est pas facile. Bien que vous n'ayez pas à être BFF après une divorce , «Les coparents doivent se sucer et devenir une équipe de collaboration pour le bien de l'enfant», déclare Sherrill A. Ellsworth, ancienne juge et cofondatrice de coParenter . Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire, nous avons donc rassemblé les meilleurs conseils de ceux qui sont au courant pour vous aider à devenir coparent comme des rock stars. (Ne vous inquiétez pas, pas de duos nécessaire)
Que signifie coparentalité?
«J'aime considérer la coparentalité comme une prise de décision centrée sur l'enfant», déclare Ellsworth. «Même si les parents ne sont pas« couplés », ils font toujours partie de la même équipe et devraient travailler ensemble pour aider leur enfant à s'épanouir.» Pour ce faire, les parents doivent être en mesure de mettre de côté une grande partie du bruit, peu importe à quel point la rupture est bruyante et désordonnée ou que leurs styles parentaux soient différents. «C'est un travail d'être gentil les uns envers les autres, même si nous ne voulons pas l'être», déclare Jennifer Hurvitz, auteur de Un divorce heureux et le podcast Bien faire le divorce . «Mais lorsque vous êtes dans une relation coparentale, vous devez aimer vos enfants plus que vous déteste ton conjoint ,' elle dit.
Pour être un bon coparental, guérissez-vous d'abord.
Selon le thérapeute conjugal et familial Dre Juliana Morris , si l'un des parents ou les deux n'ont pas fait le travail pour passer du passé au Chapitre suivant , vous apporterez la même blessure dans la relation coparentale. «Lorsque les parents sont combatifs, même la moindre décision, comme celle de savoir si un enfant peut participer à une sortie scolaire, peut mener une vie qui lui est propre», dit Ellsworth. Pour éviter cela, Morris suggère de considérer la relation comme une relation terminée, plutôt que comme une relation ratée. «Réfléchissez à vous-même et assumez votre rôle pour mettre fin à la relation», dit-elle. 'Lorsque vous êtes plus heureux individuellement, il est plus facile de coparentalité avec concentration et intention.'
Lorsque vous avez affaire à un ex difficile, souvenez-vous de l'amour que vous avez eu ensemble.
Vous deux rompu pour une raison , mais rappelez-vous quand vous pensiez pouvoir conquérir le monde ensemble? «Lorsque vous êtes vraiment dans le pétrin de haïr votre coparental, trouvez même la plus petite chose pour laquelle être reconnaissant en cette personne», suggère Morris. Ensuite, elle dit de faire de votre mieux pour laisser briller ce comportement afin que votre appréciation puisse grandir. Mais si les sentiments restent amers et vifs, même après avoir essayé de trouver le bien chez votre coparental, «transformez votre relation en un arrangement plus professionnel», dit Ellsworth. «Si vous ne pouvez pas vous mettre d’accord sur autre chose, acceptez au moins de prendre toutes les décisions axées sur l’enfant.»
Communiquez en équipe. Même dans les disputes.
Des désaccords surgiront et quand ils le feront, il est préférable de garder les moments chauds loin des enfants. «Si vous avez besoin de le sortir ou de discuter de quelque chose d'important, prévoyez une date et un lieu neutre pour parler», suggère Hurvitz. Bien sûr, certains désaccords ne peuvent tout simplement pas attendre. Donc, si vous devez soulever une dispute devant les enfants, faites-le avec sagesse: «Il peut en fait être utile pour les enfants de voir leurs parents traverser le processus de résolution d'un désaccord», dit Morris. 'N'oubliez pas de ne jamais devenir personnel et de vous traiter les uns les autres avec respect.'
Soyez flexible, même si cela vous fait mal.
Bien que la stabilité et la cohérence soient essentielles pour aider un enfant à se sentir en sécurité pendant les périodes incertaines, il est également important de faire preuve de flexibilité. «Si les parents s'accordent mutuellement le bénéfice du doute sur les horaires et le pardon, ils donneront à leurs enfants des endroits confortables et accueillants pour atterrir dans des situations difficiles», dit Ellsworth. Cela peut signifier changer de jour si nécessaire, accueillir votre coparental en marge d'un match de football ou partager la table de Thanksgiving même si cette pensée vous fait tourner l'estomac plus que les haricots verts de votre tante. Hurvitz est d'accord: «Essayez toujours de respecter le calendrier», conseille-t-elle, «mais si votre ex a besoin de faire un changement et que c'est facile pour vous, ne dites pas« non »juste pour être difficile.» Hurvitz ajoute: 'Un jour, vous aurez peut-être besoin de la même faveur.'
Soyez accessible à votre coparent.
Si votre première réaction est de faire taire votre téléphone lorsque le numéro de votre ex apparaît, considérez-vous comme un humain. Mais lorsque vous êtes coparental, la communication est essentielle. «Vous n’avez pas besoin de sauter à travers les cerceaux à chaque fois qu’ils appellent», dit Hurvitz, «mais si vous êtes disponible pour parler, décrochez le téléphone. Et s'il s'agit d'un texte sur les enfants, répondez rapidement. ' Lorsque les enfants verront que vous êtes capable de communiquer avec gentillesse et respect, «ils l'apprécieront et suivront leur exemple», dit-elle.
Juste ne veut pas toujours dire égal.
Votre temps avec votre enfant est précieux, d'autant plus qu'il est limité. Donc, si vous avez l'impression que votre coparent est toujours en train de programmer des activités parascolaires pendant ton temps, cela pourrait être très irritant. «En supposant qu'un coparent contrôle la situation, plutôt que d'écouter les désirs de votre enfant, cela peut avoir un effet négatif», dit Ellsworth. Mais ce qui est le mieux pour vous n’est pas toujours le mieux pour votre enfant: les sports d’équipe, les groupes de musique et d’autres activités peuvent lui faire se sentir bien dans sa peau. Alors, au lieu de vous mettre en colère, réalisez que «le temps d’un parent est le temps de son enfant», dit-elle. Soyez un fan dans le public et encouragez-les, peu importe quand et où.
Ne blâmez jamais votre ex, peu importe à quel point vous êtes en colère.
«Les parents doivent s’assurer qu’ils ne parlent pas de façon négative de leur coparental et ne permettent pas à un tiers de le faire devant leurs enfants», déclare Ellsworth. Bien sûr, il est facile de canaliser votre Cruella De Vil intérieure sur quelqu'un qui vous rend la vie difficile, mais les conséquences peuvent être énormes. «Lorsque vous utilisez un discours négatif devant un enfant, vous lui apprenez à être irrespectueux», dit Ellsworth. Et ce n’est pas tout: vous pouvez aussi, involontairement, mettre votre enfant en insécurité. «Les enfants se considèrent souvent comme une combinaison de leurs parents», prévient Ellsworth. «Si les parents ne peuvent pas se supporter les uns les autres, cela déclenche un épuisement de l’estime de soi de l’enfant.»
N'ignorez pas l'anniversaire de votre coparental ou les jours fériés spéciaux.
Il est important de se rappeler que vous êtes l’adulte dans la situation - ce qui signifie mettre vos propres sentiments de côté pour que votre enfant ait toujours le sens de la famille - même si ce n’est pas une situation typique. «Les enfants n’ont pas de voiture ni généralement leur propre argent», dit Hurvitz. 'Quand ils se présentent au dîner d'anniversaire de papa ou à la fête des mères sans cadeau, qui est gêné?' Elle demande. 'Ils sont.' Si vous pouvez simplement essayer d'être gentil les uns envers les autres, la coparentalité sera plus facile et plus efficace, promet Hurvitz, qui parle d'expérience.
Laissez les enfants à l'écart des décisions des adultes.
Parfois, quand il n'y a pas d'autre adulte à la maison, un parent peut commettre l'erreur de traiter ses enfants comme un ami - en rejetant des décisions sur eux et en discutant de sujets adultes, comme l'argent et les problèmes parentaux. «Nous devrions leur donner une voix et laisser les enfants choisir leurs vêtements, leurs cours au choix et leurs saveurs de glaces», dit Ellsworth, «mais nous ne devons pas les laisser choisir où ils vivront, s’ils iront à l’école ou se feront vacciner. . » Ellsworth avertit que lorsqu'un enfant a trop de pouvoir, cela peut non seulement conduire à de mauvais choix et diminuer le respect d'un parent, «cela peut aussi amener un enfant à se sentir maussade, coupable, déprimé ou anxieux.»
Trouvez un réseau de soutien pour les moments difficiles.
Lorsque vous êtes coparentalité, les tensions peuvent être vives, il est donc important d’avoir quelqu'un à qui parler lorsque vous traversez des moments difficiles. Cela pourrait être un chef religieux de confiance dans votre communauté, un bon ami qui est capable de vous aider à voir clairement les deux côtés, ou même un groupe Facebook de soutien (recherchez des groupes de soutien coparentants et trouvez-en un qui vous semble être un endroit sûr pour vos besoins). Une autre ressource unique et utile est le Application CoParenter qui filtre les communications entre coparents.
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