Pourquoi la fête des pères n'obtient-elle pas autant de respect que la fête des mères?
Relations Et Amour
Natalia Deriabina Chaque fête des mères, mes trois fils et moi y allons dur: des boucles d'oreilles en pierre de lune, une pédicure dans un spa de Brooklyn, des plats à emporter dans notre bistrot français préféré. À la mi-juin, je suis confronté à une énigme, car l'anniversaire de ma femme tombe la même semaine que la fête des pères. Je suis donc par défaut au même rituel, en ajoutant parfois un gâteau à la crème au beurre de Ladybird Bakery. Sans surprise, Fête des pères finit par être une réflexion après coup - peut-être un sweat à capuche de gym, ou une paire de Birkenstocks.
Ceci est confirmé par les données des consommateurs. Au cours de la dernière décennie, les coûts des deux vacances ont augmenté régulièrement: la National Retail Federation rapporte que les dépenses consacrées à Dear Old Dad augmenteront à 16 milliards de dollars cette année, contre 25 milliards de dollars pour maman. Mais l'écart entre les deux s'est également creusé, une augmentation de 53% par personne pour les pères et de 59% pour les mères, les hommes achetant plus pour tout les deux parents que les femmes. La fête des mères est joyeuse, débordant de fleurs et de bijoux et de petits déjeuners au lit, tandis que la fête des pères peut sembler clouée - un trophée de participation.
La fête des pères est un miroir que la culture tient, les jugeant ou les validant.
Ces messages contradictoires sont partout. Pour les adultes élevés par des mères célibataires, la fête évoque des moments douloureux où leurs pères étaient AWOL. Dans un éditorial de 2018 pour le New York Times, «Il y a de bons hommes là-bas» La photojournaliste Elizabeth Daziel a documenté les fiançailles de son mari britannique avec les enfants du couple, mais a également noté ses doutes: «Rob, certes, n'est pas sûr non plus de la fête des pères. Il sourit poliment aux cartes gribouillées au crayon que les garçons rapportent à la maison de l’école, mais me dit doucement: «Qu'est-ce que cette fête des pères? C’est un jour férié inventé. »» Le mot clé de cette citation est l’adverbe tranquillement: ce dont nous ne parlons pas quand nous parlons de la fête, éclipsée par sa meilleure moitié.
Heureusement marié depuis plus de quatre décennies, mon ami Dirk se souvient d'une année récente où il avait retiré les arrêts pour la fête des mères et attendait avec impatience sa célébration pour se rendre compte avant 16 heures. le jour de la fête des pères, il allait devoir préparer le dîner pour sa femme et ses deux filles adultes. «Je crois que nous avons grillé l'occasion avec des verres de vin», dit-il maintenant, un soupçon d'irritation sous son large sourire. 'Les dames ont toujours eu cette attitude que si ça marche, super, mais sinon, il y aura toujours l'année prochaine!' Il hausse les épaules et arque les sourcils alors que nous échangeons une pensée tacite: Pouvez-vous imaginer si je venais de souffler la fête des mères? Oh. Mon. Dieu. Pour beaucoup d’hommes, la fête des pères est donc un miroir que la culture tient, en les jugeant ou en les validant.
Joshua David Stein, un rédacteur en chef de 37 ans au Fatherly.com et un parent divorcé de deux jeunes fils, met en lumière nos ambivalences culturelles sur la paternité. Il cite une étude du Centre for Work & Family du Boston College, qui identifie trois catégories de pères, à peu près divisées en tiers.
Premièrement, les hommes traditionnels qui s'en tiennent à leur livre de jeu, les soutiens de famille qui délèguent les tâches domestiques à leurs épouses et n'investissent pas un pourcentage élevé de leurs heures d'éveil avec leurs enfants - et sont très satisfaits de ces choix. Deuxièmement, les pères en conflit qui ne supportent pas leur poids à la maison mais ont envie de passer plus de temps avec leurs enfants. Et troisièmement, les pères égalitaires: des hommes qui ont atteint une semi-parité en matière d’éducation des enfants avec leur conjoint et qui la préfèrent ainsi. (Dirk et moi appartenons à ce dernier groupe.) Stein reconnaît que nous devons autonomiser les pères en conflit, que ce soit par des politiques de congé parental généreuses ou des horaires de travail flexibles - que les pères soient des pères tous les jours, pas seulement un sur 365.
Ka-Man Tse Il souligne un autre problème épineux: en tant qu'éditeur de site Web, il voit toutes sortes de publicités qui ciblent les hommes de manière condescendante, des barbecues aux clubs de golf en passant par les vestes en cuir coûteuses, comme si les cadeaux stéréotypés masculins étaient le plaisir coupable de papa. Stein veut juste passer la fête des pères avec ses garçons 'jouer au handball ou faire ce qu'ils veulent ... Je n'ai pas besoin d'un signe d'appréciation que je ne veux pas vraiment.' Il suggère que les hommes pourraient ne pas donner la priorité aux vacances laïques autant que les femmes, bien qu'il n'y ait aucune recherche concrète pour étayer son hypothèse. J'ai tendance à être d'accord.
Et il soulève un point intrigant: si les hommes sont vraiment de Mars et les femmes de Vénus, faut-il s'attendre à ce que les vacances frappent au même poids? Et la biologie relie-t-elle plus intimement les enfants à leur mère, donc plus de fanfare pour la fête des mères?
Puisque la science n'offre pas de réponses définitives, il s'agit d'un talon d'Achille pour les pères, qui sont constamment aux prises avec la notion de primauté de la mère, hochant la tête alors que des cordons ombilicaux invisibles attachent étroitement leurs filles et leurs fils à ceux qui donnent naissance. Une étude de 2010 a examiné les avantages pour la santé mentale des liens étroits parents-enfants, notant que la plupart des chercheurs «se sont principalement concentrés sur la relation avec la mère, excluant souvent le rôle unique que les pères peuvent jouer dans le développement à long terme de leur progéniture. ' Une relation mère-enfant nourricière s'est avérée très bénéfique ici - la biologie comme destin? - mais les pères impliqués ont également réduit la réaction au stress de leurs enfants.
Un sondage a révélé qu'une majorité de pères aspirent à passer plus de temps avec leurs enfants, mais sont largement satisfaits de la façon dont le stress et les doutes se dissipent. La plupart des pères ne se sentent pas jugés, mais ceux qui le font sont quatorze fois plus susceptibles de se heurter à l'opprobre des femmes plutôt que des autres hommes.
Hamilton Cain Cela correspond à mes propres observations. Je me souviens des regards caillouteux que je recevais lorsque je me présentais au terrain de jeu avec des tout-petits à la remorque, ce qui explique en partie pourquoi je trébuche chaque année sur la fête des pères. Mais à notre époque tendue, voulons-nous vraiment que les pères jouent le second violon? Le terrain est en train de changer: selon le recensement américain, le pourcentage de pères mariés «qui sont une source régulière de soins pour leurs enfants de moins de 15 ans» est passé de 26% à 32% en moins d'une décennie. (Il y a une tendance parallèle parmi les tâches domestiques, selon les données du Pew Research Center et d'autres enquêteurs.) Ne devrions-nous pas encourager ces pères à exprimer leurs attentes, leurs déceptions, leurs propres luttes avec l'équilibre entre vie professionnelle et vie privée?
En tant que principal gardien de trois (maintenant) adolescents, jonglant entre leurs exigences et mes propres obligations professionnelles et un régime d'entretien ménager à peu près équitable, je désire quelques heures loin de la mêlée, ne serait-ce que pour entendre mes propres pensées. Pourtant, malgré les ennuis quotidiens - les barres Hershey et les Cheez-Its se sont émiettés en oreillers, des tas de linge sale et F ou la dixième fois, as-tu fait tes devoirs d'algèbre? - en fin de compte, la fête est une question de connexion, une musique aussi riche et ineffable que la relation mère-enfant, si elle en parle moins.
Permettez-moi d'illustrer par une anecdote. Il y a quelques semaines, Peter, l'un de mes jumeaux de quatorze ans, m'a suivi pendant que je faisais des courses à Park Slope. Nous sommes passés devant une librairie de la Seventh Avenue, avec sa propre petite table de recommandations de cadeaux pour la fête des pères: des anthologies de blagues grossières de papa, des porte-bières, un outil insondable appelé «copain de golf». Puis direction la quincaillerie et la pharmacie. Accablés par des sacs à provisions, nous avons décidé de ne pas prendre le métro et avons fait des folies sur un Lyft pour le trajet de quinze minutes à la maison.
Lorsque nous avons fusionné sur la Prospect Expressway, la voiture juste devant nous a freiné brusquement, hésitant à se fondre dans le flux de la circulation à 60 mi / h. Nos deux véhicules étaient coincés dans un court terrain, un mur mobile de dix-huit roues à quelques mètres à peine. J'ai senti un pic de panique chez notre chauffeur alors qu'il manœuvrait autour de l'autre véhicule et sur l'autoroute.
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David Brooks sur son nouveau livre, The Second Mountain Sur la banquette arrière, Peter était assis en face de moi, le plus proche du danger, le menton baissé, les pouces sur son téléphone alors qu'il envoyait un texto à un ami. Un frisson me pétrit le cou. Au plus profond du cerveau, un instinct a surgi: je me suis jeté sur lui comme un bouclier, anticipant le couple et la boucle de métal - mais d'une manière ou d'une autre, nous avons viré dans une poche sans voiture. Le chauffeur a juré alors que je m'installais à mes côtés. J'avais ressenti quelque chose de primal; il allait et venait comme un rayon de lumière. Mon fils n'a jamais levé les yeux de son téléphone.
Nous sommes sortis et, après quelques tours, nous nous sommes arrêtés devant mon immeuble. Les érables norvégiens scintillaient, les tulipes brillaient comme des bougies romaines. Alors que je remerciais le pilote (et lui donnais un bon pourboire), Peter a demandé s’il pouvait se rendre plus tard chez son ami, quelque chose sur les planches à roulettes et les jeux vidéo. Le père de Liam leur offrait une pizza. Ça va avec toi, papa? D'accord avec moi.
Mes derniers mots pour tous les pères là-bas cette fête? N'écoutez pas les clichés fatigués de la culture, les blagues de papa et le reste. Mettez de côté l'ambivalence. Mettez votre doigt sur le pouls de cette expérience singulière - laissez-la vibrer sous votre propre peau. Consacrez les minutes ou les heures dont vous avez besoin pour vous-même, tous les jours. Être honnête. Et embrassez ce qui est commun à tout bons parents: le désir de garder nos enfants en sécurité, de les regarder grandir avec émerveillement et plaisir.
Ça va avec toi, papa? Tout au long du trajet, cet éclair de péril, Peter était resté inconscient, serein et en sécurité. Puisse-t-il vivre longtemps ainsi.
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