Voici comment fonctionne le polyamour
Relations Et Amour
Getty Images Comme n'importe qui qui a déjà été célibataire sait, on peut parfois avoir l'impression que le monde est construit pour les couples , avec `` pour toujours et à jamais '' comme l'étalon-or du succès romantique. Pourtant, la pratique de la non-monogamie, ou l'exploration de relations en dehors du modèle traditionnel à deux personnes seulement, peut être plus courante que vous ne le pensez: selon une enquête de 2016 des données basées sur le recensement américain, 1 personne sur 5 sur près de 9000 célibataires a déclaré s'être engagée dans une non-monogamie consensuelle au moins une fois dans sa vie.
Alors que le polyamour et les relations ouvertes ont été décrits dans des émissions comme Le politicien et Château de cartes (et taquiné, mais jamais accompli en Compagnie à trois scintillant 'Où les baisers sont les siens et les siens et sa chanson thème ), vous n'avez peut-être jamais rencontré une personne ouvertement polyamoureuse dans la vraie vie. Que vous soyez simplement curieux ou intéressé à l'essayer par vous-même, voici une brève explication de ce qu'est le polyamour, ainsi que quelques termes communs à la communauté poly.
Quelle est la différence entre le polyamour et une relation ouverte?
Ils sont similaires, en ce qu'ils sont tous les deux des formes de non-monogamie consensuelle (ce qui signifie que toutes les parties impliquées savent ce qui se passe, et donc personne n'est tromper quelqu'un ).
`` Je dirais que la `` relation ouverte '' est une vaste catégorie globale dans laquelle s'inscrit le polyamour '', déclare le Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff , auteur de Les polyamoristes d'à côté et un leader expert académique et juridique sur polyamour. «La polyamour est plus spécifique, en ce qu'elle implique une intimité émotionnelle entre des partenaires qui se connaissent tous.
Selon le Dr Eli, une relation ouverte ou un mariage ouvert implique souvent qu'un ou les deux partenaires sortent avec quelqu'un d'autre en dehors de leur partenariat `` sérieux '', ou invitent d'autres partenaires sexuels dans une situation souvent définie comme un swing. Le polyamour, dit-elle, est plus proche d'un concept de mariage de groupe, en ce qu'il met l'accent sur l'intimité émotionnelle et les relations à long terme.
Partenaire principal : L'équivalent social d'un conjoint (ou d'un conjoint réel). Une personne poly peut partager sa maison, ses ressources financières et même une famille avec son partenaire principal. Ils peuvent également avoir un partenaire secondaire. «Les partenaires secondaires sont probablement moins liés financièrement, ne vivent probablement pas ensemble ou n’ont pas d’enfants ensemble, mais peuvent avoir des sentiments très forts les uns pour les autres», explique le Dr Eli.
«Dans le monde poly, le mariage n'est pas mis en valeur», poursuit-elle. `` Le polyamour peut impliquer une personne avec quatre partenaires, mais ils sont également en partenariat principal avec une personne qui a deux partenaires, et cette personne pourrait être en partenariat avec un camarade poly qui n'est pas intéressé à noter le nombre d'amoureux qu'ils ont.
Si la lecture vous laisse déborder de questions comme «mais qu'en est-il des maladies sexuellement transmissibles? et «comment tout le monde gère-t-il ces relations amorphes sans être submergé et épuisé?», ne vous inquiétez pas - les personnes éthiquement non monogames réfléchissent à ces préoccupations. En fait, les personnes polyamoureuses avoir pour donner une considération plus réfléchie à ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin dans les relations que la plupart des personnes couplées de manière conventionnelle. Tout cela fait partie du fait que toutes les personnes impliquées se sentent en sécurité et respectées.
Les relations polyamoureuses ont-elles des règles?
Oui, mais tout ensemble de règles est entièrement unique à la personne poly en question et à ses partenaires respectifs. L'établissement de règles est particulièrement courant et précieux lorsqu'une personne ou un couple commence à plonger ses orteils dans le monde polyamour. «Si les gens continuent à adopter un style de vie polyamour, ils s'orientent souvent moins vers un accord fondé sur des règles et plus vers une action qui, selon eux, les fera tous se sentir bien traités», explique le Dr Eli.
Métamour : Le partenaire d'un partenaire. Par exemple, si vous avez un mari et qu'il a une petite amie, mais que vous et la petite amie n'êtes pas amoureuse l'un de l'autre, elle serait votre métamour.
Un accord de débutant commun comprend une `` règle de veto '', dans laquelle l'un ou les deux partenaires principaux se réservent le droit de refuser l'amant potentiel de l'autre. Cependant, le Dr Eli dit que la règle du veto peut se prêter à une manipulation par surutilisation. De plus, ajoute-t-elle, les relations poly à long terme ont tendance à mieux fonctionner lorsque toutes les personnes impliquées aiment les métamours de l'autre.
«S'ils ne le font pas, cela cause beaucoup de tension», dit-elle. «En fin de compte, ces relations doivent être séparées - ce qui est beaucoup plus facile dans une relation à distance - ou, au fil des ans, les métamours en viennent à mieux s'aimer. Sinon, la relation de quelqu'un dans cette configuration se brise ».
«Soyez honnête sur ce que vous faites» est probablement l'une des rares règles qui soit presque universelle chez les personnes polyamoureuses », ajoute le Dr Eli. «Aussi, négociez. Communiquez sur ce que vous voulez et passez des accords avec tous vos partenaires impliqués.
Comment les personnes polyamoureuses se protègent-elles des IST?
Beaucoup de personnes dans des relations polyamoureuses, mais pas toutes, partagent ce que l'on appelle un `` accord de relations sexuelles plus sûres '' avec celles avec lesquelles elles sont impliquées, qui consiste à négocier avec qui elles auront et avec qui elles n'auront pas des relations sexuelles non protégées.
Lié fluide : Un accord dans lequel deux personnes choisissent activement de partager des fluides corporels via des rapports sexuels non protégés. Bien que ce terme ne soit pas unique à la communauté poly, il se présente lorsque plusieurs partenaires sont dans l'image.
`` Si vous êtes lié aux fluides avec une personne, vous utiliserez généralement des méthodes de barrière (comme un préservatif ou une digue dentaire) lorsque vous êtes avec d'autres partenaires afin de protéger cette personne contre les infections sexuellement transmissibles '', Dr Eli dit.
Les personnes polyamoureuses deviennent-elles jalouses?
Jalousie est une émotion humaine naturelle , et personne n'est totalement exempt de le ressentir - quel que soit le type de relation dans lequel ils se trouvent. Beaucoup de personnes polyamoureuses sont aux prises avec des sentiments de jalousie à propos des partenaires secondaires ou des métamours de leur primaire (ou de leur métamour primaire, etc.). Elle peut éclater lorsque les nouveaux sentiments de leur primaire pour autrui s'intensifient ou pendant une période d'insécurité personnelle. Cependant, le Dr Sheff postule que la relation d'une personne polyamoureuse à sa propre jalousie peut différer de celle d'une personne qui la ressent dans un lien à deux.
Histoires liées
Êtes-vous ou votre partenaire avez-vous une affaire émotionnelle? 
Comment gérer la jalousie dans les relations «Les recherches indiquent que les personnes dans des relations monogames ont en fait plus de jalousie que les personnes dans des relations polyamoureuses», dit-elle. `` Au début, cela me semblait contre-intuitif, mais plus j'y pensais, plus cela avait du sens. Dans la monogamie, vous n'êtes pas censé remarquer ou être attiré par d'autres personnes, donc tout peut potentiellement rendre une personne monogame jalouse. Et dans la version conte de fées de l'amour, la jalousie est la preuve que votre partenaire vous aime. De par leur conception, les structures de relations polyamoureuses peuvent laisser plus d'espace pour une reconnaissance neutre de sa jalousie.
Cela dit, le Dr Sheff rejette l'idée que les personnes poly sont plus évoluées émotionnellement que les personnes monogames. «Cela suppose que si tout le monde évoluait, il tout être polyamour. » Elle n’est pas d’accord. «Je pense que certaines personnes sont profondément monogames - j'appellerais cela une« orientation relationnelle ». Et cela ne signifie pas que quelqu'un est petit et compréhensif, cela signifie que quand il tombe vraiment amoureux de quelqu'un, il est très orienté vers cette personne et personne d'autre.
Solo poly : Celui qui ne cherche pas de partenaire principal, bien qu'il puisse avoir des relations continues et même à long terme. ' Même si une personne poly solo peut avoir des accords de sexualité à moindre risque avec les gens, tout dépend de sa volonté », explique le Dr Eli. 'Ils ne recherchent pas ce genre d’attentes sociales de' oui, je rentrerai du travail tous les soirs, et nous élèverons des enfants ensemble et des choses comme ça. '
«Et je pense que le contraire est vrai, que certaines personnes sont polyamoureuses par orientation relationnelle, et même si elles aiment vraiment quelqu'un, elles voudront toujours plusieurs partenaires», poursuit-elle. «Ce n’est pas un symbole de manque dans leur relation à deux. C'est plus un effet de la façon dont ils sont câblés. »
Les personnes polyamoureuses n'ont pas de problèmes d'engagement.
Bien, quelques sans aucun doute, tout comme certaines personnes monogames ont des problèmes d'engagement. Mais ce n'est pas ce qui pousse les gens à adopter un style de vie polyamour. En fait, le Dr Eli a interviewé des personnes qui entretiennent ensemble des relations poly depuis plus de 50 ans.
Relation tertiaire : Terme utilisé par certains pour distinguer un lien de celui d'un partenaire principal ou secondaire. Une connexion tertiaire peut être longue distance, éphémère ou simplement peu fréquente, mais elle peut être à long terme et impliquer un degré significatif d'investissement émotionnel.
«Les personnes polyamoureuses développent une profonde intimité émotionnelle, en partie parce qu'elles doivent penser à elles-mêmes et à ce qu'elles veulent, et apprendre à se connaître avant d'en parler à leur partenaire», dit-elle. «Il est probablement plus facile de développer cela si vous inventez les règles au fur et à mesure. Dans une relation monogame, il y a tellement de modèles de rôle - dans la vraie vie, dans les chansons, dans les films - mais le polyamour en a très peu. Donc, pour que les gens improvisent, ils doivent y penser et en parler. Cette communication honnête mène à une intimité émotionnelle. ''
Envie d'essayer le polyamour? N'oubliez pas d'en parler à votre partenaire.
Sérieusement, ça s'appelle consensuel non-monogamie pour une raison. ' Négociez avant d'agir », prévient le Dr Eli. «Parce que si vous revenez et dites:« Chérie, je me suis connecté avec cette personne et je suis tellement excitée à son sujet, ouvrons notre relation? «Chérie» ne va pas se sentir en sécurité ou en confiance.
Vous voudrez peut-être également vous renseigner sur le sujet à l'avance, que vous en parliez à un partenaire ou que vous soyez célibataire. Les livres respectés comprennent Plus de deux: un guide pratique de la polyamour éthique , The Ethical Slut: Un guide pratique de la polyamour, des relations ouvertes et d'autres aventures , et Ouverture: un guide pour créer et maintenir des relations ouvertes . Ceux qui ont ou envisagent d'avoir des enfants voudront peut-être lire le Dr. Eli's Histoires de la polycule: la vraie vie dans les familles polyamoureuses .
Soutenir un être cher polyamour est facile.
Si un ami ou un membre de la famille vous dit que vous êtes polyamour, être accueillant et sans jugement va un long chemin. «Ne remettez pas en question la réalité de celui-ci -« cela doit être une phase, vous devez être délirant », dit le Dr Eli. Elle recommande également d'inviter leur ou leurs partenaires à des événements comme un barbecue ou un potluck, et même d'envisager de faire un petit cadeau à cette personne pour qu'elle se sente la bienvenue.
En fin de compte, il est important de se rappeler que les relations polyamoureuses sont des relations, même si elles semblent un peu différentes des vôtres. Comme le dit le Dr Eli, «les relations en général sont fluides. Même les relations monogames changent, prennent fin ou se développent. '
Pour plus de façons de vivre votre meilleure vie et toutes les choses Oprah, inscrivez-vous à notre bulletin !
Ce contenu est créé et maintenu par un tiers, et importé sur cette page pour aider les utilisateurs à fournir leurs adresses e-mail. Vous pourrez peut-être trouver plus d'informations à ce sujet et sur du contenu similaire sur piano.io Publicité - Continuer la lecture ci-dessous