Oui, se battre dans une relation est normal. Voici comment faire mieux
Relations Et Amour
IMDB / Newline Cinema: le portable Le conflit dans toute relation significative est inévitable. (Demandez à mon mari.) Aucun être humain ne traite la vie exactement de la même manière , et chacune de nos histoires uniques est le résultat d'une combinaison distincte de déclencheurs, de schémas de pensée et de réponses émotionnelles. Pour l'une ou l'autre de ces raisons, les couples peuvent parfois (ou souvent) se trouver en désaccord, ce qui peut rapidement dégénérer en bagarres.
Mais au lieu de voir l'argumentation comme un mal chose, les experts conviennent que le conflit relationnel peut en fait être sain - une opportunité de en savoir plus sur votre partenaire et comment vous pouvez travailler en équipe. Bien sûr, il peut être difficile de voir les choses de cette façon lorsque votre sang bouillonne, que votre tolérance s’est effondrée et que vous vous noyez dans une mer de découragement. La lutte peut être réelle - mais là sommes stratégies pour lutter contre la tension lorsque des problèmes surviennent.
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Les choses à faire et à ne pas faire de Pillow Talk «Si un couple me disait qu'ils jamais me battre, alors je serais inquiète », déclare Kiaundra Jackson, thérapeute matrimoniale et familiale agréée. Et alors qu'elle souligne que les combats sont en effet normaux, là sommes certains signaux d'alarme qui pourraient signaler vos problèmes seraient mieux servis en sollicitant l'aide d'un conseiller ou d'un thérapeute. Si vous et votre partenaire avez affaire à infidélité ou vous vous retrouvez fréquemment à donner des ultimatums, à vous appeler des noms, à commencer des combats impliquant vos enfants, à faire des menaces ou à évoquer constamment l’opinion d’autres personnes sur votre relation, elle recommande de consulter un professionnel. (Et tu devrais toujours contactez un professionnel si vous rencontrez des abus physiques.)
Mais si vous pensez que vous et votre partenaire avez simplement des problèmes de communication communs (a-t-il vraiment oublié de faire la vaisselle de nouveau ?!) Voici quelques conseils d'experts sur la façon de résoudre les conflits relationnels de manière plus saine.
Commencez prudemment.
Coach relationnel certifié Steven Dziedzic - et fondateur de l'application de conseil matrimonial Durable —Dit que la façon dont les conversations commencent a un impact important sur la façon dont elles se dérouleront. Cela devrait inciter les couples à être intentionnels sur la façon dont ils entament un dialogue.
Demandez-vous: est-ce que je leur donne du pouvoir ou est-ce que je les mets en position d'attaque lorsque je soulève des problèmes?
La façon dont vous commencez comporte trois parties, selon Dziedzic: votre ton, les mots que vous dites et votre volume. Si l'un de ceux-ci est dur, la conversation risque de se détériorer à partir de là, il peut donc être essentiel de réfléchir à la façon dont vous avez tendance à commencer les discussions avec votre autre significatif. «Posez-vous la question: est-ce que je leur donne du pouvoir ou est-ce que je les mets en position d’attaque lorsque je soulève des problèmes?» Dziedzic recommande.
Écoutez avec empathie.
Au milieu d’un conflit, essayez de regarder le monde à travers les yeux de votre être cher. Essayez de comprendre comment ils voient le problème et ce qu'ils ressentent, puis posez des questions pour clarifier, recommande le Dr Gary Chapman, conseiller matrimonial, conférencier et auteur du 5 langues d'amour séries .
Connaissez-vous votre langue d'amour? Une fois que vous avez compris d'où ils viennent, il conseille de dire quelque chose comme: 'Je pense que je comprends ce que vous dites, ce que vous ressentez, et cela a beaucoup de sens.' Chapman, qui vient de publier un nouveau livre ce mois-ci avec le co-auteur Shannon Warden, Le guide de bricolage pour bâtir une famille qui dure … Ajoute: «Cette phrase est puissante, car vous n’êtes plus un ennemi, vous êtes maintenant un ami.»
Parlez à tour de rôle.
Une action qui peut ajouter du bois sec à la flamme d'un combat est de se couper. Pour éviter cela, Chapman suggère qu'en haut d'une conversation, les deux parties devraient convenir d'un délai pour que chaque personne partage ses pensées et ses sentiments. Fixer des limites de temps vous aide à vous concentrer sur l’écoute, car vous savez quand votre tour de parole approche et vous n’avez pas à vous interrompre pour faire valoir un point pendant la tirade apparemment éternelle de l’autre personne.
Évitez de faire des demandes - ou de vous manquer de respect et de vous fâcher avec colère.
Comme souligné dans son livre Amour Busters , auteur, conseiller matrimonial et psychologue, le Dr Willard Harley, Jr. décourage les couples de se dire quoi faire. Harley - qui prend la parole lors de séminaires sur le mariage aux États-Unis et au Canada et co-anime également une émission de radio quotidienne sur le mariage avec sa femme «Radio de bâtisseurs de mariage», - motive les paires qu'il conseille à formuler un désir de cette façon: «Que pensez-vous de m'aider avec ...?»
«Chaque fois qu'il y a un besoin dans votre vie, il y a une demande qui peut répondre à ce besoin», déclare Dziedzic. La clé est de gérer votre réponse si votre demande n’est pas immédiatement validée ou satisfaite, explique Harley. Trop souvent, c'est là que les choses peuvent devenir laides, et un désaccord aboutit à un combat. Harley implore les couples de ne pas porter de jugements exagérés et destructeurs (vous regarder, des crises de colère) simplement parce qu'une personne n'obtient pas ce qu'elle veut. Si vous êtes tenté de monter dans cette zone de danger, appelez un «délai d’attente» en communiquant respectueusement que vous avez besoin d’un moment pour vous calmer et traiter ce qui a été dit ou tout simplement vous éloigner, sans prendre la tempête.
Trouvez du temps dans votre emploi du temps pour des conversations constructives.
Si vos échanges deviennent trop intenses, créez un calendrier pour le moment où vous pensez être prêt à aborder à nouveau le sujet. Cela vous donnera l'occasion de rassembler vos pensées et de planifier ce que vous voulez dire avec sobriété. Jackson ajoute que certains couples planifient régulièrement le moment où ils aborderont les problèmes relationnels. Au lieu de soulever au hasard des difficultés qui doivent être améliorées, ils trouvent avantageux d'investir environ une heure sur une base hebdomadaire ou mensuelle pour résoudre les problèmes de discorde.
Lorsqu'on lui a demandé si l'anticipation de ces conversations pouvait déclencher de l'anxiété, Jackson dit que cette technique produit réellement le opposé effet. «Ils ont vraiment hâte d'y être, car ils savent que c'est un moment où ils vont avoir toute l'attention de leur partenaire», dit-elle.
Exprimez votre curiosité.
«Il est si rare de se sentir vraiment entendu et compris», déclare Dziedzic, qui a également travaillé avec des centaines de couples tout au long de son mandat de direction à la populaire ressource de mariage The Knot. Pour cette raison, il conseille aux couples de poser des questions ou de faire des déclarations qui montrent à leur partenaire qu'ils essaient de les comprendre, telles que «Dites-m'en plus», «Pouvez-vous déballer ça?» et 'Je ne comprends pas encore, mais continuez s'il vous plaît.' Cela, dit-il, aide l'auditeur à développer de l'empathie et permet à l'orateur de se sentir entendu.
Allez à la racine émotionnelle du problème.
«Sous chaque conflit, il y a un besoin émotionnel non satisfait», dit Dziedzic. Par exemple: votre conjoint n’a pas sorti la poubelle, bien que vous l’ayez posé une douzaine de fois. Cela peut donner lieu à une dispute, mais la couche sous-jacente à la discussion de la corvée peut être quelque chose comme 'Je ne me sens pas valorisé' ou 'Je n'ai pas l'impression de venir à la première place.' Lorsque vous prenez le temps d'approfondir les raisons pour lesquelles une action, ou son absence, provoque une réponse particulière, le besoin émotionnel fondamental peut être satisfait et une meilleure compréhension est obtenue. De plus, ajoute Dziedzic, vous ne devriez jamais supposer votre partenaire sait ce que vous ressentez. À la place? Dites-leur simplement.
Établissez un climat d'amour.
La condition préalable à tout ensemble de conseils de gestion des conflits est de créer un environnement cohérent et aimant, dit Chapman. Pourquoi ne pas demander à votre conjoint aujourd'hui: «Comment puis-je mieux vous aimer en cette saison de la vie?» Écoutez avec empathie, puis partagez le désir de votre cœur. Lorsque les deux parties se sentent constamment aimées, le conflit peut être abordé avec une plus grande grâce.
«De cette façon, vous dépensez votre énergie à chercher une solution, plutôt que de dépenser votre énergie à essayer de gagner la dispute», dit Chapman. «Deux adultes à la recherche d'une solution sera trouvez-en un.
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