Lisez le premier chapitre de Deacon King Kong par James McBride, le dernier choix du club de lecture d'Oprah

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 diacre mcbride Temi Oyelola / Riverhead Books

À la suite de son Récompensé par le National Book Award Le bon seigneur oiseau (bientôt un Minisérie Showtime avec Ethan Hawke), l'auteur James McBride revient avec Deacon King Kong, un roman polyphonique sur un quartier soudé des années 1960 à Brooklyn.

Parfois déchirant, parfois hilarant et toujours époustouflant, le livre, qui vient d'être annoncé comme la dernière sélection d'Oprah Book Club, s'ouvre littéralement en grand: dans une stupeur apparemment ivre, un diacre de l'église locale surnommé Sportcoat, abat un trafiquant de drogue devant tout le quartier.

C'est une sacrée ouverture de roman, et vous pouvez tout lire ci-dessous. Vous ne penserez plus jamais au fromage de la même manière.

'Fromage de Jésus'

Le diacre Cuffy Labkin de l'église baptiste Five Ends est devenu un homme mort sur pied par un après-midi nuageux de septembre en 1969. C'est le jour où le vieux diacre, connu sous le nom de Sportcoat par ses amis, s'est rendu sur la place de la Causeway Housing Projects à South Brooklyn, a collé un l'ancien .38 Colt face à un trafiquant de drogue de 19 ans nommé Deems Clemens, et il a appuyé sur la détente.

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Il y avait beaucoup de théories flottant autour des projets pour expliquer pourquoi le vieux Sportcoat - un homme raide et riant à la peau brune qui avait toussé, sifflé, haché, ricané et bu dans les Maisons de la Cause pendant une bonne partie de ses soixante-dix - un an - a abattu le trafiquant de drogue le plus impitoyable que les projets aient jamais vu. Il n'avait pas d'ennemis. Il avait entraîné l'équipe de baseball des projets pendant quatorze ans. Sa défunte épouse, Hettie, avait été la trésorière du club de Noël de son église. C'était un homme paisible aimé de tous. Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?

Le matin après la fusillade, le rassemblement quotidien des employés de la ville à la retraite, des clochards, des femmes au foyer ennuyées et des ex-détenus qui se sont rassemblés au milieu des projets sur le banc du parc près du mât pour siroter un café gratuit et saluer Old Glory tel qu'il était élevé vers le ciel avait toutes sortes de théories sur les raisons pour lesquelles l'ancien Sportcoat l'avait fait.

«Sportcoat avait un rhumatisme articulaire aigu», a déclaré sœur Veronica Gee, présidente de l'Association des locataires de Cause Houses et épouse du ministre de l'église baptiste Five Ends, où Sportcoat avait servi pendant quinze ans. Elle a déclaré à l'assemblée que Sportcoat prévoyait de prêcher son tout premier sermon lors de la prochaine Journée des amis et de la famille à Five Ends Baptist, intitulé «Ne mangez pas la vinaigrette sans avouer». Elle a également ajouté que l’argent du club de Noël de l’église manquait, «mais si Sportcoat le prenait, c’était à cause de cette fièvre», a-t-elle noté.

Le vieux diacre ne pouvait pas plus expliquer pourquoi il avait tiré sur Deems qu'il ne pouvait expliquer pourquoi la lune avait l'air d'être faite de fromage.

Sœur TJ Billings, affectueusement surnommée «Bum-Bum», est l'huissière en chef de Five Ends, dont l'ex-mari était la seule âme dans l'histoire de cette église à quitter sa femme pour un homme et à vivre pour en parler (il a déménagé en Alaska ), avait sa propre théorie. Elle a dit que Sportcoat avait tiré sur Deems parce que les fourmis mystérieuses étaient retournées au bâtiment 9. «Sportcoat», dit-elle sombrement, «est sous un mauvais sort. Il y a un mojo à propos. »

Mlle Izi Cordero, vice-présidente de la Société d'État portoricaine des maisons de la cause, qui se tenait en fait à seulement trente pieds de distance lorsque Sportcoat a pointé son ancien peashooter sur le crâne de Deems et s'est détaché, a déclaré que tout le chahut avait commencé parce que Sportcoat avait été chanté par un certain «gangster espagnol maléfique», et elle savait exactement qui était ce gangster et avait l'intention de tout dire aux flics sur lui. Bien sûr, tout le monde savait qu'elle parlait de son ex-mari dominicain, Joaquin, qui était le seul coureur de chiffres honnête dans les projets, et qu'elle et son Joaquin se détestaient les tripes et que chacun avait travaillé pour faire arrêter l'autre pendant les vingt dernières années. années. Il y avait donc ça.

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Hot Sausage, le concierge des Maisons de Cause et le meilleur ami de Sportcoat, qui a levé le drapeau chaque matin et distribué du café gratuit au Centre pour personnes âgées de Cause Houses, a déclaré au rassemblement que Sportcoat avait tiré sur Deems en raison du match de baseball annuel entre les Maisons de la Cause et leur rivale, les Watch Houses, a été annulée deux ans auparavant. 'Sportcoat', dit-il fièrement, 'est le seul arbitre autorisé par les deux équipes.'

Mais c’est Dominic Lefleur, le Haïtien Cooking Sensation, qui vivait dans l’immeuble de Sportcoat, qui résumait le mieux les sentiments de tout le monde. Dominic venait de rentrer d'une visite de neuf jours pour voir sa mère à Port-au-Prince, où il a contracté puis transmis l'étrange virus du tiers monde habituel qui a détruit la moitié de son immeuble, faisant vomir et vomir les habitants et l'éviter pendant des jours. - bien que le virus ne semble jamais l’affecter. Dominic a vu toute la parodie stupide à travers la fenêtre de sa salle de bain alors qu'il se rasait. Il est entré dans sa cuisine, s'est assis pour déjeuner avec sa fille adolescente, qui tremblait avec une température de 103, et a dit: «J'ai toujours su que le vieux Sportcoat ferait une grande chose dans la vie.»

Le fait est que personne dans les projets ne savait vraiment pourquoi Sportcoat avait tiré Deems - pas même Sportcoat lui-même. Le vieux diacre ne pouvait pas plus expliquer pourquoi il avait tiré sur Deems qu'il ne pouvait expliquer pourquoi la lune avait l'air d'être faite de fromage, ou pourquoi les mouches des fruits vont et viennent, ou comment la ville a teint les eaux du port voisin de Causeway en vert chaque St. Le jour de Paddy. La nuit précédente, il avait rêvé de sa femme, Hettie, qui avait disparu lors de la grande tempête de neige de 1967. Sportcoat adorait raconter cette histoire à ses amis.

C'était un homme paisible aimé de tous. Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?

«C'était une belle journée», a-t-il déclaré. «La neige est tombée comme des cendres du ciel. C'était juste une grande couverture blanche. Les projets étaient si paisibles et propres. Hettie et moi avons mangé des crabes cette nuit-là, puis nous nous sommes tenus près de la fenêtre et avons regardé la Statue de la Liberté dans le port. Puis nous nous sommes endormis.

«Au milieu de la nuit, elle m'a secoué et m'a réveillé. J'ai ouvert les yeux et j'ai vu une lumière flotter autour de la pièce. C'était comme une petite lueur de bougie. «En rond et» en rond, il est allé, puis par la porte. Hettie a dit: «C'est la lumière de Dieu. Je dois aller chercher des fleurs de lune dans le port. 'Elle a enfilé son manteau et l'a suivi à l'extérieur.'

Lorsqu'on lui a demandé pourquoi il n'était pas allé au port voisin de Causeway après elle, Sportcoat était incrédule. «Elle suivait la lumière de Dieu», a-t-il dit. «De plus, l'éléphant était là-bas.»

Il avait raison. Tommy Elefante, l’éléphant, était un italien lourd et maussade qui préférait les costumes mal ajustés et dirigeait ses entreprises de construction et de camionnage à partir d’un vieux wagon couvert de chemin de fer sur le quai du port, à deux pâtés de maisons des Maisons de Cause et à un pâté de maisons de l’église de Sportcoat. L'éléphant et ses Italiens silencieux et sinistres, qui travaillaient en pleine nuit à transporter Dieu sait ce qu'il y avait à l'intérieur et à l'extérieur de ce wagon couvert, étaient un mystère. Ils ont effrayé tout le monde. Même les jugements, aussi diaboliques qu'il soit, ne les ont pas trompés.

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Alors Sportcoat a attendu le lendemain matin pour chercher Hettie. C'était dimanche. Il s'est levé tôt. Les résidents du projet dormaient encore et la neige fraîchement tombée était en grande partie intacte. Il a suivi ses traces jusqu'à la jetée, où elles se sont terminées au bord de l'eau. Sportcoat a regardé au-dessus de l'eau et a vu un corbeau voler au-dessus de sa tête. «C'était magnifique», a-t-il dit à ses amis. «Il a tourné plusieurs fois, puis a volé très haut et a disparu.» Il observa l'oiseau jusqu'à ce qu'il soit hors de vue, puis retourna péniblement dans la neige jusqu'à la minuscule structure en parpaings qui était l'église baptiste Five Ends, dont la petite congrégation se rassemblait pour son service de huit heures du matin. Il entra au moment où le révérend Gee, debout à sa chaire devant la seule source de chaleur de l'église, un vieux poêle à bois, lisait la liste de prière des malades et des fermés.

Sportcoat s'est assis sur un banc au milieu de quelques fidèles endormis, a pris un minuscule programme d'église et a griffonné dans une main tremblante «Hettie», puis l'a remis à l'huissière, sœur Gee, qui était vêtue de blanc. . Elle la remit à son mari et la lui tendit juste au moment où le pasteur Gee commençait à lire la liste à haute voix. La liste était toujours longue, et elle portait généralement les mêmes noms de toute façon: celui-ci malade à Dallas, celui qui mourait quelque part dans le Queens, et bien sûr Sœur Paul, une des fondatrices de Five Ends. Elle avait 102 ans et vivait dans une maison pour personnes âgées à Bensonhurst depuis si longtemps que seules deux personnes de la congrégation se souvenaient d’elle. En fait, on se demandait si sœur Paul était encore en vie, et il y avait un bruit général dans la congrégation que peut-être quelqu'un - comme le pasteur - devrait monter là-bas et vérifier. 'J'irais', a dit le pasteur Gee, 'mais j'aime mes dents.' Tout le monde savait que les Blancs de Bensonhurst n’aimaient pas le Negro. En outre, le pasteur nota joyeusement que la dîme de Sœur Paul de 4,13 dollars arrivait fidèlement par courrier chaque mois, et c'était un bon signe.

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Debout à sa chaire, marmonnant la liste de prière des malades et des fermés, le pasteur Gee a reçu le papier portant le nom de Hettie sans un clin d'œil. Quand il a lu son nom, il a souri et a plaisanté, «Git dans votre âme, frère. Une femme qui travaille est bonne pour la vie! C'était une fouille amusante chez Sportcoat, qui n'avait pas occupé un emploi stable depuis des années, tandis que Hettie élevait leur seul enfant et travaillait toujours. Le révérend Gee était un homme beau et de bonne humeur qui aimait les blagues, bien qu'à l'époque il fût lui-même fraîchement sorti du scandale, ayant récemment été aperçu au Silky's Bar sur Van Marl Street essayant de convertir une conductrice de métro avec des seins de la taille de Milwaukee. Il était sur la glace mince avec la congrégation à cause de cela, alors quand personne ne riait, son visage devenait sévère et il lisait le nom de Hettie à haute voix, puis chantait 'Somebody’s Calling My Name.' La congrégation s'est jointe et ils ont tous chanté et prié et Sportcoat s'est senti mieux. Tout comme le révérend Gee.

Cette nuit-là, Hettie n'était toujours pas rentrée à la maison. Deux jours plus tard, les hommes de l’éléphant ont découvert Hettie flottant près du rivage sur la jetée, le visage doucement drapé d’une écharpe qu’elle portait autour du cou en quittant l’appartement. Ils l'ont tirée hors de la baie, l'ont enveloppée dans une couverture de laine, l'ont posée doucement sur une grosse touffe de neige propre et blanche près du wagon couvert, puis ont envoyé chercher Sportcoat. Quand il est arrivé, ils lui ont tendu un cinquième de scotch sans un mot, ont appelé les flics, puis ont disparu. L'éléphant ne voulait pas de confusion. Hettie n'était pas l'un des siens. Sportcoat a compris.

Les funérailles de Hettie étaient l’extravagance habituelle de la mort à Five Ends Baptist. Le pasteur Gee avait une heure de retard au service parce que la goutte avait tellement enflé ses pieds qu'il ne pouvait pas mettre ses chaussures d'église. Le directeur des funérailles, le vieux Morris Hurly aux cheveux blancs, que tout le monde appelait Hurly Girly derrière son dos parce que, eh bien ... tout le monde savait que Morris était ... eh bien, il était bon marché et talentueux et toujours avec deux heures de retard avec le corps, mais tout le monde savait que Hettie ressemblerait à un million de dollars, ce qu'elle a fait.

Le retard a donné au pasteur Gee une chance de présider un écheveau entre les huissiers sur les arrangements floraux. Personne ne savait où les mettre. Hettie avait toujours compris où allaient les fleurs, plaçant les géraniums dans ce coin, et les roses près de ce banc, et les azalées près du vitrail pour réconforter telle ou telle famille. Mais aujourd'hui, Hettie était l'invitée d'honneur, ce qui signifiait que les fleurs étaient éparpillées, juste là où les livreurs les déposaient, il a donc fallu à Sœur Gee, comme d'habitude, pour comprendre cela.

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Pendant ce temps, sœur Bibb, l'organiste de l'église voluptueuse, qui à cinquante-cinq ans était épaisse, lisse et brune comme une barre chocolatée, est arrivée dans un état terrible. Elle sortait de son jamboree péché une fois par an, une liaison toute la nuit, à deux poings, à boire de l'alcool et à la gorgée de délicieux léchage de langue dans le sillon et de claques d'amour avec son petit ami parfois, Hot Sausage , jusqu'à ce que Sausage se retire des festivités faute d'endurance. «Sœur Bibb», se plaignit-il un jour à Sportcoat, «est un grinder, et je ne parle pas d’orgue.»

Elle est arrivée avec un mal de tête et une douleur à l’épaule suite à une sorte de tiraillement de la béatitude hurlante de la nuit dernière. Elle s’assit à son orgue dans un état de stupeur, la tête appuyée sur les touches, alors que la congrégation entrait. Après quelques minutes, elle quitta le sanctuaire et se dirigea vers la salle des dames du sous-sol, espérant qu’elle était vide. Mais elle a trébuché dans les escaliers en chemin et s'est tordu la cheville.

Elle a subi la blessure sans blasphème ni plainte, a vomi les réjouissances de la nuit dernière dans les toilettes de la salle de bain vide, a rafraîchi son rouge à lèvres et vérifié ses cheveux, puis est retournée au sanctuaire, où elle a joué tout le service avec sa cheville gonflée à la taille d'un cantaloup. Elle retourna à son appartement par la suite, furieuse et repentante, crachant du venin sur Hot Sausage, qui avait repris son souffle après la chute de la nuit précédente et en voulait maintenant plus. Il la suivit à la maison comme un chiot, s'attardant à un demi-pâté de maisons derrière elle, accroupi derrière les mûriers qui bordaient les allées des projets. Chaque fois que sœur Bibb regardait par-dessus son épaule et voyait le chapeau de porkpie de Hot Sausage dépasser au-dessus des buissons, elle se mettait en colère.

'Git est parti, varmint,' dit-elle sèchement. «J'ai fini de m'amuser avec toi!»

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Sportcoat, cependant, est arrivé à l’église en grande forme, après avoir passé la nuit précédente à célébrer la vie de Hettie avec son copain Rufus Harley, qui était de sa ville natale et était son deuxième meilleur ami à Brooklyn après Hot Sausage. Rufus était concierge dans les maisons de surveillance voisines à quelques pâtés de maisons, et bien que lui et Hot Sausage ne s'entendaient pas - Rufus était de Caroline du Sud, tandis que Sausage était originaire d'Alabama - Rufus a fait un mélange spécial d'éclairs blancs connu sous le nom de King Kong que tout le monde, même Hot Sausage, a apprécié.

Sportcoat n’aimait pas le nom de la spécialité de Rufus et au fil des ans lui avait proposé plusieurs noms. «Vous pourriez vendre ce truc comme des gâteaux de mer si le nom d’un gorille n’était pas donné», a-t-il dit une fois. «Pourquoi ne pas l’appeler Nellie’s Nightcap ou Gideon’s Sauce?» Mais Rufus se moquait toujours des notions. «J'avais l'habitude de l'appeler Sonny Liston», a-t-il dit, se référant au redouté champion noir des poids lourds dont les poings en forme de marteau assommaient les adversaires à froid, «jusqu'à ce que Muhammad Ali arrive. Sportcoat devait convenir que quel que soit son nom, l’éclair blanc de Rufus était le meilleur de Brooklyn.

«J'ai toujours su que le vieux Sportcoat ferait une grande chose dans la vie.»

La nuit avait été longue et joyeuse avec des discussions sur leur ville natale de Possum Point, et le lendemain matin, Sportcoat était en pleine forme, assis sur le premier banc de Five Ends Baptist, souriant alors que les dames en blanc se disputaient avec lui et les deux meilleurs chanteurs. dans le choeur s'est battu pour le seul microphone de l'église. Les combats à l'église sont normalement des affaires silencieuses et sifflantes, pleines de coups de poignard dans le dos, d'intrigues et de ragots chuchotés sur le mauvais riz et les haricots. Mais ce crachat était public, le meilleur. Les deux choristes impliqués, Nanette et Sweet Corn, connus sous le nom de Cousins, étaient tous les deux de trente-trois, belles et merveilleuses chanteuses. Elles avaient été élevées en tant que sœurs, vivaient toujours ensemble et avaient récemment eu une terrible dispute au sujet d'un jeune homme sans valeur des projets nommés Pudding. Les résultats ont été fantastiques. Les deux ont pris leur rage l'un contre l'autre sur la musique, chacun essayant de se surpasser, criant avec une sauvagerie glorieuse à propos de la rédemption à venir de notre puissant roi et sauveur, Jésus le Christ de Nazareth.

Le révérend Gee, inspiré par la vue des beaux seins des cousins ​​gonflant sous leurs robes alors qu'ils rugissaient, a suivi d'un éloge tonitruant pour compenser sa blague sur Hettie alors qu'elle était déjà morte dans le port, ce qui a rendu le tout le meilleur. service de retour à la maison que Baptist avait vu depuis des années.

Sportcoat regardait tout cela avec admiration, se délectant du spectacle avec délice, s'émerveillant des Travailleurs volontaires dans leurs robes blanches et leurs chapeaux fantaisie qui se précipitaient et se disputaient pour lui et son fils, Pudgy Fingers, qui était assis à côté de lui. Pudgy Fingers, vingt-six ans, aveugle et dit avoir un demi-pain de moins dans son esprit, avait évolué de la graisse d'enfance à la minceur douce, ses traits de chocolat gravés cachés par des lunettes noires coûteuses données par un travailleur social oubli depuis longtemps. Il a tout ignoré comme d’habitude, même s’il n’a pas mangé par la suite au repas de l’église, ce qui n’était pas normal pour Pudgy Fingers. Mais Sportcoat a adoré. «C'était merveilleux», a-t-il dit à ses amis après le service. «Hettie aurait adoré.»

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Cette nuit-là, il rêva de Hettie, et comme il le faisait souvent le soir de son vivant, il lui raconta les titres des sermons qu'il prévoyait de prêcher un jour, ce qui l'amusait généralement, car il avait toujours les titres mais jamais le contenu: 'Que Dieu bénisse la vache', 'Je le remercie pour le maïs' et '' Hue! ', A dit le poulet.' Mais cette nuit-là, elle avait l'air irritée, assise sur une chaise dans une robe violette, les jambes croisées, écoutant avec un froncement de sourcils pendant qu'il parlait, alors il la mit au courant de la joyeuse nouvelle de ses funérailles. Il lui a dit à quel point son service était beau, les fleurs, la nourriture, les discours et la musique, et à quel point il était heureux qu'elle ait reçu ses ailes et soit allée à sa récompense, même si elle aurait pu lui laisser un petit conseil sur comment il pourrait mettre la main sur sa sécurité sociale. Ne savait-elle pas que c'était pénible de faire la queue au centre-ville à la sécurité sociale toute la journée? Et qu'en est-il de l'argent du Club de Noël qu'elle a collecté, où les membres de Five Ends mettent de l'argent de côté chaque semaine pour pouvoir acheter des cadeaux de Noël en décembre pour leurs enfants? Hettie était la trésorière, mais elle n'avait jamais dit où elle cachait l'argent.

«Tout le monde pose des questions sur leur prise», dit-il. «Tu aurais dû dire où tu l'as caché.»

Hettie ignora la question en bouffant une tache ridée dans son corsage. «Arrêtez de parler à l'enfant en moi», dit-elle. «Vous avez parlé à l'enfant en moi depuis cinquante et un ans.

'Où est l'argent?'

«Regarde ton trou de merde, espèce de chien qui boit!»

'Nous avons aussi des jetons là-dedans, tu sais!'

'Nous?' Elle sourit. «Vous n’avez pas jeté un centime là-dedans en vingt ans, espèce de fainéant, paresseux, pas bon!» Elle s'est levée, et juste comme ça, ils étaient partis, se disputant comme au bon vieux temps, une bagarre qui s'est transformée en une bagarre habituelle qui a continué après son réveil, avec elle le suivant comme d'habitude, avec ses mains sur ses hanches, lançant des zingers pendant qu'il essayait de s'éloigner, lui renvoyant des réponses par-dessus son épaule. Ils se sont disputés ce jour-là et le lendemain, se disputant tout au long du petit-déjeuner, du déjeuner et du lendemain.

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Pour un étranger, Sportcoat semblait parler aux murs alors qu'il s'acquittait de ses tâches habituelles: descendre dans la chaufferie du projet pour un grognement rapide avec Hot Sausage, remonter les escaliers vers l'appartement 4G, sortir à nouveau pour emmener Pudgy Fingers là où le Le bus est venu le chercher pour l'emmener au centre social des aveugles, puis aller travailler ses petits boulots habituels, puis de nouveau à la maison. Partout où il allait, ils se disputaient tous les deux. Ou du moins Sportcoat l'a fait. Les voisins ne pouvaient pas voir Hettie, bien sûr: ils le regardaient juste en train de parler à quelqu'un que personne ne pouvait voir. Sportcoat ne leur a pas prêté attention quand ils les ont regardés. S'occuper de Hettie était la chose la plus naturelle au monde à faire. Il le faisait depuis quarante ans.

Il ne pouvait pas y croire. Finie la petite chose tendre, timide et douce qui ricana à Possum Point quand ils se glissèrent dans le maïs haut du jardin de son papa et il versa du vin sur sa chemise et lui fit un pouce sur les seins. Maintenant, elle était toute New York: insolente, pleine de bouche et fraîche, apparaissant de nulle part aux moments les plus étranges de la journée, et à chaque fois portant une nouvelle foutue perruque sur la tête, ce qui, il le soupçonnait, était quelque chose qu'elle avait reçu de le Seigneur comme cadeau pour sa vie lutte. Le matin où il a tiré sur Deems, elle était apparue comme une rousse, ce qui l'a surpris, et pire encore, elle s'est mise en colère quand il a demandé, pour la énième fois, de l'argent du Club de Noël.

«Femme, où sont ces dollars? Je dois trouver les jetons de ces gens. »

'Je n'ai pas besoin de le dire.'

«C'est du vol!»

'Regardez qui parle. Le voleur de fromage!

Cette dernière fissure l'a piqué. Pendant des années, la New York City Housing Authority, une méga-masse de bureaucratie gonflée, un foyer de griffes, de greffes, de jeux, de clochards payola, de pères impitoyables, de racketteurs et de fonctionnaires nommés à l'époque qui dominaient les Maisons de la Cause et tous les autres des quarante-cinq projets de logement de New York à l'inefficacité arrogante, avaient inexplicablement éructé un joyau phénoménal d'un cadeau aux Maisons de la Cause: du fromage gratuit. Qui a appuyé sur le bouton, qui a rempli la paperasse, qui a fait apparaître le fromage comme par magie, personne ne le savait - pas même Bum-Bum, qui l'a fait elle cause d’être pendant des années pour découvrir l'origine du fromage.

Qui a fait apparaître le fromage comme par magie, personne ne le savait.

L'hypothèse était que cela venait de Housing, mais personne n'était assez stupide pour réveiller cette bête en appelant le centre-ville pour lui demander. Pourquoi s'embêter? Le fromage était gratuit. Cela s'est déroulé comme une horloge pendant des années, tous les premiers samedis du mois, arrivant comme par magie aux petites heures du matin dans la chaufferie de Hot Sausage au sous-sol du bâtiment 17. Dix caisses, fraîchement réfrigérées en mâles de cinq livres. Ce n’était pas de simples projets de logement «fromages»; ce n'était pas non plus du fromage suisse malodorant, caillé et réticent, arraché quelque part à une bodega abandonnée, recueillant de la moisissure dans une vitrine sale pendant que des souris le rongeaient tous les soirs, pour être vendu à un meunier frais de Saint-Domingue.

C'était frais, riche, divin, succulent, moelleux, crémeux, embrasse-mon-cul, les vaches doivent mourir pour ça, délicieusement salé, moo-âne, bon vieux fromage blanc, fromage à tomber par terre, fromage à vous faire plaisir, du fromage pour battre le chef du fromage, du fromage pour le gros fromage, du fromage pour finir le monde, du fromage si bon qu'il a inspiré une ligne tous les premiers samedis du mois: mères, filles, pères, grands-parents, handicapés en fauteuil roulant, enfants , des proches de l'extérieur de la ville, des Blancs de Brooklyn Heights, à proximité, et même des travailleurs sud-américains de l'usine de traitement des ordures de Concord Avenue, tous patiemment debout dans une file qui s'étendait de l'intérieur de la chaufferie de Hot Sausage à la porte extérieure du bâtiment 17 , monter la rampe vers le trottoir, se recroqueviller sur le côté du bâtiment et sur la place près du mât. Les malchanceux au bout de la file étaient obligés de surveiller constamment par-dessus leurs épaules les flics - libres ou non, quelque chose d'aussi bon devait avoir un angle - tandis que ceux près de l'avant de la ligne salivaient et avançaient anxieusement, espérant l'approvisionnement durerait, sachant que se mettre en vue du fromage et être témoin de l'épuisement de l'approvisionnement revenait à subir un coït interrompu soudain.

Naturellement, l'affinité de Sportcoat avec le très important distributeur de cet article, Hot Sausage, lui a garanti un morceau quelle que soit la demande, ce qui était toujours une bonne nouvelle pour lui et Hettie. Hettie aimait particulièrement ce fromage. Donc, sa fissure à ce sujet le rendit furieux.

'Vous avez mangé ce fromage, n'est-ce pas?' Dit Sportcoat. «Vous l'avez mangé comme un chien de boucher à chaque fois. Volé ou pas. Vous avez aimé.'

«C'était de Jésus.»

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Cela l'a rendu fou, et il l'a haranguée jusqu'à ce qu'elle disparaisse. Leurs combats, dans les semaines précédant la fusillade, étaient devenus si passionnés qu'il avait commencé à répéter ses arguments pour lui-même avant qu'elle n'apparaisse, buvant de l'alcool en son absence pour clarifier ses pensées et effacer les toiles d'araignée de son esprit afin qu'il puisse exposer son raisonner clairement et lui montrer qui était le patron une fois qu'elle s'est présentée, ce qui le faisait paraître encore plus bizarre aux habitants des maisons de la cause, voyant Sportcoat dans le hall tenant une bouteille de King Kong fait maison de Rufus dans l'air et ne disant à personne dans en particulier, «Qui apporte le fromage? Jésus ou moi? Si je suis celui qui fait la queue pour le fromage ... Et je suis celui qui va chercher le fromage. Et c'est moi qui ramène le fromage à la maison sous la pluie et la neige. Qui apporte le fromage? Jésus ou moi?

Donc le sport était un peu fou. Tout le monde dans la cause avait une raison d'être un peu gaucher.

Ses amis l'ont excusé. Ses voisins l'ont ignoré. Sa famille d'église à Five Ends haussa les épaules. Grosse affaire. Donc le sport était un peu fou. Tout le monde dans la cause avait une raison d'être un peu gaucher. Prenez Neva Ramos, la beauté dominicaine du bâtiment 5 qui a versé un verre d'eau sur la tête de tout homme assez stupide pour se tenir sous sa fenêtre. Ou Dub Washington du bâtiment 7, qui dormait dans une ancienne usine de Vitali Pier et se faisait arrêter chaque hiver pour vol à l'étalage dans la même épicerie de Park Slope. Ou B um-Bum, qui s'est arrêtée devant l'image du Jésus noir peint sur le mur du fond de Five Ends chaque matin avant le travail pour prier à haute voix pour la destruction de son ex-mari, afin que le Seigneur mette le feu à ses couilles. et ils pourraient grésiller sur une poêle à frire comme deux minuscules crêpes de pommes de terre aplaties. Tout était explicable. Neva a été lésée dans son travail par son patron. Dub Washington voulait une prison chaude. Le mari de sœur Bum-Bum l’a quittée pour un homme. Et alors? Tout le monde avait une raison d'être fou dans la cause. Il y avait surtout une bonne raison derrière tout.

Jusqu'à ce que Sportcoat tire sur Deems. C'était différent. Tenter de trouver une raison à cela, c'était comme essayer d'expliquer comment Deems est passé du statut de mignonne douleur dans le cul et de meilleur joueur de baseball que les projets aient jamais vu à une horrible tête de mort meurtrière, vendant du poison, avec tout l'attrait d'un cyclope. C'était impossible.

'S'il n'y a pas de limite de temps pour les prédictions de fortune-cookie, Sportcoat pourrait le faire', a déclaré Bum-Bum. 'Mais en dehors de cela, je pense qu'il est sur la courte liste.' Elle avait raison. Tout le monde était d'accord. Sportcoat était un homme mort.

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