Gary Janetti écrit une lettre à son jeune moi gay dans cet extrait exclusif de Ça vous dérange si j'annule?
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Dans la série d'OprahMag.com Sortir , Les acteurs du changement LGBTQ réfléchissent à leur cheminement vers l'acceptation de soi. Bien qu'il soit beau de partager courageusement votre identité avec le monde, choisir de le faire dépend entièrement de vous — point final.
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Il n’est pas surprenant que le premier livre de Gary Janetti, Cela vous dérange-t-il si j'annule? (Les choses qui m'ennuient encore) , est devenu un New York Times best-seller peu de temps après sa sortie fin octobre. Que le public s'en rende compte ou non, il a prêté son sens de l'humour rusé en tant qu'écrivain dans des émissions de télévision comme Guy de la famille et Volonté et grâce . Oh, et il a gagné 800000 abonnés sur Instagram grâce à des blagues intelligentes sur le nez sur la famille royale racontées fictivement à travers le point de vue impertinent du petit prince George.
Tout au long de sa collection d'essais, Janetti revisite sa vingtaine à New York, à l'époque où il rêvait de devenir une star du feuilleton et se demandait s'il trouverait l'amour; il est maintenant marié au styliste de célébrités Brad Goreski. Dans un extrait exclusif, Janetti propose des paroles de sagesse universelles (et hilarantes) pour le jeune Gary, une personne aux prises avec son identité gay.
Cher Gary,
J'ai tellement de choses à te dire! Je ne sais même pas par où commencer, ma fille! Oh, d'accord, commençons par là. Vous êtes gay. Ce n’est pas grand-chose alors détends-toi, je peux déjà te voir paniquer. Et épargnez-vous toutes les conneries «peut-être que je suis, peut-être que je ne suis pas». Vous êtes gay. Fais-moi confiance. Et pas comme un petit gay. Beaucoup. Si l'échelle de Kinsey passait à 10, elle ne serait toujours pas assez élevée. Je viens littéralement de vous épargner au moins une décennie de vous torturer à ce sujet. Veuillez utiliser le temps supplémentaire pour apprendre une autre langue. Vous en aurez assez de dire aux gens lorsque vous voyagez que vous ne parlez que l'anglais et que vous vous engagez à suivre un cours une fois rentré chez vous, mais que vous ne le ferez jamais.
amazoneCela vous dérange-t-il si j'annule? 27,99 $16,92 $ (40% de rabais) Achetez maintenant Je suggérerais également d'aller au gymnase dès que vous aurez 15 ans et de le frapper fort. Il est impossible de minimiser l'importance qu'un bon corps jouera dans votre avenir, alors pourquoi ne pas commencer le plus tôt possible. Et vous ne penserez jamais que votre corps est assez bon. C'est tout à fait courant. Cela s'appelle la dysmorphie corporelle et tous les homosexuels en souffrent. Mais sachez que votre corps, de 18 à 25 ans, sera le plus proche de Dieu. Veuillez en profiter. Et arrêtez de fantasmer que chaque homme qui vous sourit deviendra votre petit ami et que vous allez immédiatement emménager ensemble. Vous n’êtes pas lesbienne. Relaxer. Sourire en retour. Flirter. De plus, si vous demandez à quelqu'un de sortir et qu'il dit «non», ce n'est pas la fin du putain de monde. Vous avez vraiment besoin de vous détendre à ce sujet. N'attendez pas toujours que quelqu'un vienne vous parler. Debout autour des bars comme si vous portiez une jupe de caniche à une chaussette hop. Allez vers les gens. Demandez leur nom. Rentre à la maison avec eux. Ne les appelez pas le lendemain. VOUS soyez le crétin.
Et vous savez à quel point vous pensez que vous n’êtes pas doué en sport? Vous n’êtes pas mal en fait. Concentrez-vous davantage sur les sports gays, cependant. Nous aimons évidemment nager, faire plus de cela, nous améliorer. Regardez bien dans un Speedo. Tout le reste se mettra en place. Remerciez maman et papa pour les leçons de tennis et arrêtez de vous en plaindre. Tennis, natation, course à pied, ce sont tous des sports sexy. Faites-en plus. Oh, mon Dieu, ne bronzez pas autant que vous! C'est très important!! Ne vous allongez pas au soleil (allongez-vous au soleil? Vous ne savez jamais ce qui est correct) 8 heures par jour chaque été pendant toute la vingtaine. Vous penserez que cela semble bon à l'époque, mais quand vous verrez des photos des années plus tard, vous vous rendrez compte à quel point vous aviez l'air fou.
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Un extrait exclusif des mémoires de Tegan et Sara Ceci est également très important. Ne prenez jamais la première table qu'ils vous proposent dans un restaurant. Ne commencez même pas à marcher avec l'hôte tant que vous ne savez pas où vous allez. «Quelle table pensiez-vous nous donner?» leur fait toujours savoir que vous êtes sérieux dès le départ. Ne vous asseyez jamais près de la porte, près d'un serveur ou en face de la salle de bain. Prenez toujours le siège face à la pièce. S'il y a un stand disponible, vous le voulez vraiment. N'attendez jamais plus de dix minutes sans bombarder l'hôte de questions sur votre table. L'hôte sera toujours un autre homosexuel. Vous devez jouer ceci très attentivement. Les hommes gais avec le plus petit peu de pouvoir en abusent avec un goût malsain. (Si Hitler était gay, nous parlerions tous allemand.) Faites-lui savoir que vous êtes un autre homosexuel qui n’est pas en concurrence avec lui, et que vous ne vous considérez en aucune façon comme meilleur que lui. Humiliez-vous avec lui. Complimentez ses cheveux ou horrible chemise trop serrée. Vous devez en quelque sorte le convaincre. Ce n'est qu'alors que vous aurez une chance à une table décente avec un minimum d'attente. Apprenez son nom, devenez son ami. Embrassez-le sur les deux joues votre prochaine fois au restaurant. Imaginez que vous vous intéressez à la façon dont il va depuis la dernière fois que vous l'avez vu. Ses intérêts, ses objectifs pour l'avenir. Vous devez maintenir cette mascarade tant que cette personne est l'hôte. Une fois qu'ils ont quitté ce travail, ils n'existent plus pour vous. Libérez cet espace dans votre cerveau pour le prochain hôte dont vous aurez besoin pour gagner les faveurs.
Vous finirez par tomber amoureux. Souviens-toi de ça.
Les hôtels sont tout aussi délicats. Tous les hommes qui travaillent derrière la réception des hôtels sont également homosexuels. Utilisez des méthodes similaires à celles des hôtes de restaurant pour vous assurer d'obtenir la meilleure chambre possible. Sachez que vous ne serez jamais heureux dans aucun hôtel du monde à moins d'avoir reçu un surclassement. Une mise à niveau est quelque chose que vous voulez toujours. C'est peut-être encore plus important que le voyage lui-même. Vous devez planter les graines pour cela dès que votre réservation a été réservée. Si vous séjournez dans un hôtel près de l'eau et que votre chambre n'est pas directement face à l'eau, sachez que cela signifie que quelque chose ne va vraiment pas dans votre vie. S'ils offrent une vue sur l'eau ou sur la ville et que vous vous retrouvez avec une vue sur la ville, autant rentrer chez vous. Vous ne voulez jamais avoir une vue sur la cour intérieure. Vous entendrez des gens à toute heure de la journée, leurs voix rebondir sur les murs comme des balles de ping-pong. Cela vous torturera même si vous n'entendez aucune voix après les cinq premières minutes de votre arrivée dans votre chambre. Il y aura toujours la possibilité de le redémarrer. Ce qui est en quelque sorte encore pire. Si vous vous plaignez suffisamment 90 pour cent du temps, vous obtiendrez la mise à niveau susmentionnée. Ce n'est qu'alors que vous commencerez à vous détendre et à vraiment profiter de vos vacances.
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30 films LGBTQ à regarder maintenant Sachez que voyager en avion sera toujours une torture et préparez-vous mentalement en conséquence. Rappelez-vous toujours que vous pensez que vous aimez vous asseoir au premier rang, mais que vous êtes agacé par le bavardage entre agents de bord masculins (également tous homosexuels) qui se produit inévitablement pendant le temps du vol, lorsque la plupart des gens dorment. Lorsque vous les faites taire, cela ne se passera pas bien, surtout après le 11 septembre. Vous utiliserez des tactiques agressives plus passives telles que vous réveiller en sursaut, comme si vous ne saviez pas d'où vient ce bruit, et les transmettre sur le chemin de la salle de bain, en leur jetant un regard qui leur permet de savoir leur charabia pendant qu'ils partagent un Nous le magazine est ce qui vous a motivé. Cela ne résoudra peut-être rien mais vous procurera une certaine satisfaction. Vous tirerez beaucoup de satisfaction plus tard dans la vie simplement en tirant des regards sur les gens.
Janetti avec Brad Goreski.
Charley GallayGetty ImagesEt surtout, arrêtez de vouloir être plus vieux !! C'est pervers! Profitez de chaque minute de chaque jour dans votre jeune corps! Touchez votre peau. Admirez sa douceur. Et comment il se rétracte instantanément lorsque vous le tirez. Regardez vos cheveux dans le miroir. C'est presque noir. Arrêtez de vouloir qu'il soit plus léger. C'est épais et sombre et parfait. Et ne mettez pas Sun-In dedans! Cela rend vos cheveux orange! Quand vous arrivez au lycée, essayez de parler aux gens. Faire un ami. Ne vous arrêtez pas pendant quatre ans. Essayez de vivre quelque chose. Ce sera difficile, je sais. Je ne pourrais pas le faire, sinon je n’écrirais pas cette lettre. Mais voici quelque chose qui pourrait vous aider. Les adolescents sont stupides. Rien de plus que de petits narcissiques inquiets couverts de boutons. Trouvez-en un ou deux avec lesquels vous pouvez passer du temps pour vous moquer des autres. C'est tout ce que font les adolescents de toute façon. Vous avez juste besoin d'une personne. Pour s'asseoir avec au déjeuner. Pour aller au cinéma avec. Appeler au téléphone. Cela aurait été bien, je pense. Je voudrais ça pour toi.
Voir cet article sur InstagramUn post partagé par Brad Goreski (@bradgoreski)
Voyons voir, quoi d’autre? Ne vous endettez pas pour vos vêtements. Embrassez vos chiens pendant que vous les avez. Sachez que vous pouvez sauter presque tout. Vous finirez par tomber amoureux. Souviens-toi de ça.
De plus, les choses que vous aimez ne sont pas bizarres. Ne vous inquiétez pas d’être normal. C'est une chose horrible à laquelle aspirer.
Je ne veux pas que vous pensiez que tout va mal maintenant, cependant. Il y a Une ligne de chœur . Et Le spectacle Carol Burnett . Votre sœur. Bagels frais le dimanche. Tant de choses sont merveilleuses.
ressorts,
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