Noelle Stevenson partage son histoire de sortie dans une bande dessinée originale
Relations Et Amour
Temi Oyelola / Éric Charbonneau Dans la série d'OprahMag.com Sortir , Les acteurs du changement LGBTQ réfléchissent à leur cheminement vers l'acceptation de soi. Bien qu'il soit beau de partager courageusement votre identité avec le monde, choisir de le faire dépend entièrement de vous — point final.
Noelle Stevenson est une New York Times écrivain et dessinateur à succès et le showrunner de Netflix She-Ra et les princesses du pouvoir . Elle est également l'auteur du roman graphique nominé au National Book Award Nimona , à propos d'un métamorphe puissant et précoce, et co-créateur de la série comique primée GLAAD Bûcherons , à propos d'un groupe de jeunes filles participant à un camp d'été mystérieux et magique. Elle excelle dans la création de fables féministes fantaisistes, son travail sournois et irrévérencieux défini par un esprit vif qui dément les angoisses démesurées de ses personnages bien dessinés. Dans les mondes de Stevenson, il y a un sarcasme aux yeux latéraux et un émerveillement aux yeux écarquillés.
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Thèmes OyeyolaLes histoires de Stevenson sont peuplées de personnes fièrement queer, malgré son propre chemin cahoteux pour sortir, dont elle met à nu une partie dans ses récents mémoires, Le feu ne s'éteint jamais , un autoportrait ironique et émotionnellement brut de l'artiste en tant que jeune femme.
Dans la bande dessinée originale suivante, exclusive à OprahMag.com pour le National Coming Out Day, Stevenson illustre son long voyage vers l'acceptation de soi, une bataille presque super-héroïque contre l'essentialisme de genre de son éducation évangélique et la rectitude obligatoire de notre culture. Mais, bien sûr, il y a aussi un humour sincère. Riez à travers les larmes alors que l'auteur de contes de fées déjà indélébiles se retrouve en un.
J'avais 23 ans lorsque je suis venu voir mon meilleur ami d'enfance, Taylor, sur le siège avant de ma fidèle Chevy Cavalier argentée qui avait été notre char pendant nos années de lycée. Elle était la première personne de chez moi à qui je l'ai dit; Je lui avais déjà avoué quelques années plus tôt que je ne croyais plus en Dieu, et elle l'avait très bien pris. Mais devenir gay - c'était tout autre chose. Les gens que nous connaissions ne le savaient tout simplement pas faire des choses comme ça. Cela avait toujours été au mieux un résumé; un danger au pire. Aurait-elle peur de moi, de l’intimité de notre amitié et de tout le temps que nous avons passé ensemble depuis que nous étions tout petits?
Noelle Stevenson 
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Noelle Stevenson Parfois, je pense que j'étais le dernier à savoir.
J'ai grandi en Caroline du Sud, l'un des cinq enfants, tous scolarisés à la maison. L'ordre de naissance était très symétrique, en ce qui concerne le sexe, ce qui m'a laissé à la dérive au point mort - je ne correspondais pas tout à fait à mes sœurs, ni à mes frères, et quand les couples se sont produits, j'ai toujours semblé être celui qui était laissé de côté. J'étais sensible et introverti et j'ai donc développé une fixation extrême sur les histoires et les personnages comme une évasion, un miroir pour me comprendre, un monde spécial rien que pour moi.
Noelle Stevenson Il y a un phénomène qui, j'en suis sûr, est courant parmi les frères et sœurs du monde entier, appelé «C'est toi». Cela se produit lorsqu'un personnage laid ou ennuyeux apparaît à la télévision, et que vous pointez et annoncez au frère ou à la sœur que vous voulez faire chier: 'C'est vous.' Alors un jour, quand nous regardions Scooby Doo , On m'a assigné ce que tout le monde pensait être le rôle le moins souhaitable (oui, cela incluait le chien):
Noelle Stevenson Velma, comme moi, ne semblait pas non plus tout à fait faire partie du groupe, et quand 'séparons-nous, gang' est arrivé, elle est inévitablement devenue la troisième roue ou est partieff par elle-même. Mais j'ai adoré qu'elle soit la plus intelligente et a toujours résolu le mystère à la fin. Mes frères et sœurs m'avaient offert un CADEAU sans le savoir. Velma était la meilleure Scooby Doo personnage!
Puis, un jour, dans la section «fun» du journal & hellip;
Noelle Stevenson J'avais l'impression que ma fortune avait été lue; mon personnage préféré m'avait marqué d'un destin que je n'acceptais pas. Ce destin a semblé me suivre partout où je suis passé les années suivantes.
Noelle Stevenson Quand je regarde en arrière, je cherche des indices. Il y avait mon fier garçon manqué & hellip;
Noelle Stevenson Ou peut-être que c'était & hellip;
Noelle Stevenson Puis il y a eu l'organiste qui a vécu avec nous pendant plusieurs années, incroyablement glamour à mes yeux, qui m'a fait découvrir Méchant et habillé en Trinity de La matrice pour me prendre un tour ou un traitement & hellip;
Noelle Stevenson Et puis ... il y avait ELLE.
Noelle Stevenson Zam Wesell est un personnage qui cligne des yeux et tu vas le manquer dans sans doute la pire préquelle de Star Wars de tous, Attaque des clones . Mais elle était belle et mystérieuse, et plus encore, elle était ANDROGYNOUS. J'étais obsédé par elle avant même la sortie du film.
Noelle Stevenson Zam a été rapidement intégré à ma mythologie personnelle. Je l'ai refondée comme le personnage principal de mon imagination, sa métamorphose illimitée, en contrôle total de son corps et de sa présentation à tout moment - quelque chose que je souhaitais si fort que j'avais mal. Je détestais être attaché à un corps, d'autant plus que cela se transformait en quelque chose sur lequel je n'avais pas été d'accord: un corps aux gros seins et tout en courbes qui attirait les yeux désapprobateurs des autres mamans homeschool. Ma propre mère me regardait comme un faucon pour s’assurer que mon short n’était pas trop court, que mes t-shirts n'étaient pas trop serrés et que les bretelles spaghetti et les bikinis étaient hors de question.
J'ai compris que mon nouveau corps était un danger plus que tout, quelque chose sur lequel je n'avais aucun contrôle aux yeux du monde - mais Zam représentait un autre type de féminité. Une sorte de féminité fluide, mystérieuse, possédée d'elle-même - si c'était une femme.
J'ai trouvé une photo d'elle sans son casque, arborant une adorable coupe de lutin hérissée. J'ai gardé cette photo épinglée sur mon babillard à côté de mon bureau, comme un compagnon constant.
Noelle Stevenson Quelques années plus tard, à 15 ans, j'ai pris cette photo dans le salon et j'ai demandé la même coupe.
Noelle Stevenson Alors oui, quand je regarde en arrière, il y avait des indices. Mais aucun d'entre eux ne s'est enregistré à l'époque parce que j'étais aussi & hellip;
Noelle Stevenson Dans notre bulle homeschool, les filles et les garçons étaient assez séparés, et donc les garçons, avec leurs cheveux souples et leurs joues boutonneuses et leurs le Seigneur des Anneaux les cartes à collectionner m'intéressaient beaucoup. Mes amis et moi avons développé un code secret pour en parler, et chacun de nos béguin avait un surnom spécial. J'ai appelé le mien «Speedy». Il était le grand amour de mes années pré-adolescentes.
Noelle Stevenson Si vous me demandiez ce que je voulais réellement FAIRE avec les garçons que j'aimais, je ne pourrais pas vous le dire - mon imagination n’est pas allée plus loin que la danse lente sur «Toi et moi» de Lifehouse au bal annuel de l’école à la maison.
Noelle Stevenson J'étais comme une Tina Belcher complètement chaste de Bob's Burgers . Sauf que je ne pensais pas aux fesses, j'ai rassemblé de l'enthousiasme pour les abdos mais je ne pouvais vraiment pas voir l'attrait, et même embrasser me semblait un peu rebutant. C'était le poursuite cela m'intéressait ... et avoir des garçons comme vous signifiait une monnaie sociale. Être désirable signifiait que vous étiez précieuse en tant que femme. Cela signifiait que je ne serais pas seul, la troisième roue, l’étrange comme je l’aurais toujours été & hellip; j’aurais ma personne, qui n’aimerait que moi. Et j'étais affamé de toucher - même avec mes meilleurs amis et ma famille, les câlins et les câlins étaient rares. Se tenir la main pendant l’appel du rideau après la grande pièce d’école à la maison de chaque année était un événement qui a fait trembler la terre. L'idée d'avoir un PETIT AMI et de pouvoir TENIR LES MAINS quand vous le vouliez & hellip; Je ne pouvais même pas comprendre cela, et encore moins imaginer que les choses allaient plus loin.
Je semblais toujours choisir ceux qui n'étaient pas disponibles ou inaccessibles, car c'était le jeu de les pourchasser qui m'excitait vraiment. Si en fait je est sorti avec eux, je devrais ... faire des trucs , à droite?! Quel genre de trucs? Je n’avais jamais appris. Mais dans le gris entre les deux, je pourrais aspirer et ne pas avoir à faire une seule chose.
Noelle Stevenson Puis vint l'université. Comme le sait toute bonne fille chrétienne, c'est à l'université que vous rencontrez The One. Vous êtes marié à 22 ans, et le ciel vous aide si vous n'avez pas au moins un enfant à 25 ans. J'étais prêt pour ma romance de conte de fées, et totalement convaincu que je ne laisserais PAS le monde séculier me changer .
Noelle Stevenson Le fait que j'avais choisi école d'art —Un endroit qui était composé à 75% de femmes, et une bonne partie des 25% restants s'intéressait très peu aux femmes — a jeté une clé dans les choses. Le garçon sensible, artistique et chrétien (peut-être avec une guitare) que j'avais espéré n'a pas réussi à se matérialiser, et mes idées naïves sur l'amour et les relations de conte de fées ont rapidement été brisées alors que mon âme et mes rêves étaient déchirés par le grind inflexible de l'école d'art.
Les lesbiennes autour de moi se sont rapidement accouplées, et je les ai regardées avec peur et fascination; et chaque fois qu'il y avait un modèle nu féminin particulièrement beau, je trouvais qu'il était inexplicablement difficile de respirer avec un rythme normal. J'ai supposé que c'était une expérience universelle, et je devais de toute façon m'améliorer dans le dessin des hommes, alors j'ai toujours choisi les modèles masculins; J'étais fier de ma capacité à regarder un pénis sans émotion pendant que je le dessinais, totalement convaincu que c'était la preuve de mon hétérosexualité.
En première année, presque tout mon groupe d'amis était gay, bi ou pan, mais je restais inconscient.
Noelle Stevenson Néanmoins, des lueurs de lumière commençaient à atteindre les coins les plus sombres et les plus gardés de mon esprit ... des coins dont je ne savais même pas qu'ils existaient. J'avais toujours eu des relations intenses avec d'autres filles, mais j'étais incapable de les considérer comme romantiques - du moins, pas de la façon dont je supposais que je devais me sentir. Les pièces du puzzle ne correspondaient pas tout à fait, pas encore - l'attraction était distinctement en forme de garçon dans mon esprit, et je ne savais donc pas quoi faire de mon attirance envers les femmes. Mais il y avait une étrange douleur dans mon cœur, une envie, une que je ne pourrais pas nommer. Qu'est-ce que cela signifiait quand vous vouliez passer toute votre vie avec quelqu'un, même dans les tâches les plus banales, et que tout se sentait mieux quand il était avec vous, et qu'une fois vous partagiez un lit parce que le radiateur était cassé et que vous ne pouviez pas l'obtenir hors de votre tête ... mais vous étiez toutes les deux bonnes, hétéros, chrétiennes?
Noelle Stevenson Ce n’était pas que le fait d’être gay ne m’était jamais venu à l’esprit. Ça n'a tout simplement pas ajuster dans ma conception de moi-même, et donc mon cerveau a fait de son mieux pour le supprimer entièrement. C'était comme un poêle brûlant quelque part dans le fond de mon esprit. Je pouvais sentir sa chaleur, mais si jamais je m'approchais trop près, je tressaillirais instinctivement, de peur d'être brûlé.
Que se passerait-il si je le touchais? Est-ce que je trouverais qu'il ne faisait pas aussi chaud que je le pensais?
Noelle Stevenson D'ailleurs, être gay signifierait que j'avais échoué à être désirée par les hommes - ce qui signifiait que je n'avais aucune valeur en tant que femme. Il y a une idée très évangélique selon laquelle le vrai bonheur n'est pas possible en dehors du plan de Dieu pour votre vie, et vous sentirez toujours un vide dans votre âme que quelque chose manque, et les délices bon marché du monde échoueront à jamais pour vous satisfaire vraiment. C’est aussi ce que j’ai ressenti à propos de l’hétérosexualité. Pendant si longtemps, j’ai cru que le bon garçon était la clé de mon bonheur - la pièce manquante dans ma vie qui allait me compléter en tant que personne, me donner un but et rendre ma famille fière de moi. Je n’étais même pas encore capable d’abandonner cela.
Mon cœur a été brisé de bien des manières différentes à l'université, et la personne que j'étais à la fin était très différente de l'enfant naïf qui est entré. Une situation de colocataire toxiquement codépendante s'est effondrée, et j'ai perdu mes amis les plus proches. J'ai commencé à sortir de l'église et j'ai vite arrêté d'y aller. J'étais désillusionné par l'amour en général, et encore moins par la version de conte de fées dont j'avais rêvé autrefois. Mes sentiments étaient trop grands pour que quelqu'un d'autre puisse les supporter, alors je me suis retiré en moi-même. J'étais plus seul que jamais, sans même Jésus dans mon esprit pour la compagnie.
Noelle Stevenson Mais il s'avère, après des années à courir après les garçons, que ce qui me manquait était une indifférence totale à leur égard, ce qui les rend apparemment comme vous. Des chiffres, non?
Noelle Stevenson Il s’avère que dormir avec des garçons était très facile si vous ne vous en souciez pas.
Noelle Stevenson J'ai pensé que la méchanceté en était juste une partie. Et j'en tirais quelque chose - le sentiment d'être voulait . Je n'avais aucun intérêt pour leur corps, mais j'étais hyper consciente du mien. J'ai dû utiliser ma poitrine pour quelque chose, non? Pourquoi le laisser se perdre?
Pourtant, cette cuisinière chaude dans mon esprit devenait de plus en plus chaude et difficile à ignorer. Lors d'un stage à Los Angeles, j'ai été encadrée par une lesbienne un peu plus âgée. Elle a parlé de ses expériences: «C'est comme une soirée pyjama avec votre meilleur ami, pour toujours» et «tout est doux, et il y en a quatre seins »—Des expériences que je devais admettre sonnaient indéniablement attrayant .
Noelle Stevenson ... mais j'ai honte de dire que ce que j'ai retenu de tout cela était: 'Je pense que je vais épouser un homme et divorcer quand je me rendrai compte que je suis gay.' Même si j'avais envie de la vie qu'elle décrivait, il y avait encore des choses que je ne pouvais pas me résoudre à laisser derrière moi - un partenaire que ma grand-mère pouvait rencontrer, sans crainte. Un mariage dans l'ancienne église familiale, la fierté sur le visage de mes parents au lieu de l'inconfort. Un mariage légal, en général - à cette époque, en 2012, qui n’était toujours pas garanti. Et une partie de moi mesurait encore ma dignité en termes de désir des hommes.
C'était comme s'il y avait un mur dans mon esprit, un mur que je ne pouvais pas percer alors même que la vérité derrière lui était de plus en plus grande.
Noelle Stevenson Je devais convaincre un petit ami. À l’époque, je n’y pensais pas de cette façon - c’était simplement un objectif dans la vie, la preuve d’être un adulte qui réussit sur mon chemin vers les choses que j’étais censé avoir: un mari, une maison, des enfants. Et donc, quand j'ai rencontré le garçon parfait, doux et sensible et un pied de plus que moi, qui a ramassé toutes les déchets que nous passions dans la rue pour les jeter et connaissait tous les numéros musicaux des films Disney par cœur ... parfait.
Au début, faire des choses de couple m'a donné une énorme précipitation. J'avais l'impression d'être enfin autorisé à entrer dans le club exclusif que j'avais toujours envié de loin.
Noelle Stevenson J'ai essayé, j'ai tellement essayé. Je voulais tellement que ce soit juste que je nous ai menti à tous les deux.
Tout s'est effondré le jour de la Saint-Valentin. C'était ma première Saint-Valentin en couple, et nous avions suivi toutes les étapes - j'avais acheté de la belle lingerie, et nous étions allés dîner, puis & hellip;
J'ai roulé vers le mur et j'ai pleuré, pleuré et pleuré. Je ne pouvais même pas lui dire pourquoi.
Je savais, vraiment, pour la première fois, à quel point j'avais eu tort.
Ce n’était pas moi, et ce ne serait jamais moi.
Noelle Stevenson Il a fallu un certain temps pour que cela s'enfonce complètement. Et puis, finalement ... tous les murs que j'avais construits se sont effondrés.
Noelle Stevenson Il était difficile de savoir quoi faire avec ces informations. Se rendre compte que je n’aimais pas les garçons n’a pas déclenché en quelque sorte l’attrait pour les femmes que j’avais étouffé pendant si longtemps. Il s'est avéré qu'embrasser des filles était aussi facile que d'embrasser des garçons, mais ce n'était toujours pas tout à fait correct. La plupart d’entre eux avaient tendance à fermer les portes une fois qu’ils se rendaient compte que j’étais un bébé gay - je ne les ai pas blâmés. Après avoir été tellement faux pour toute ma vie, il me semblait préférable d'être seul. Je ne pourrais faire de mal à personne si j'étais seul, et ils ne pouvaient pas me blesser.
Peut-être que j'étais une de ces personnes qui était juste censé être seul.
Noelle Stevenson Les choses dans ma vie professionnelle n'avaient jamais été aussi bonnes, mais ma santé mentale s'effondrait. J'ai été nominé et remporté des prix prestigieux, mais je n'avais même pas d'amis assez proches pour me conduire aux urgences si j'en avais besoin. Le poids écrasant de cette solitude commençait à me rattraper. J'étais épuisée, stressée et sans sommeil, sans personne pour me réconforter. Mais j’avais choisi cette vie - j’ai dû en accepter les conséquences.
Mais alors & hellip; elle passé.
Molly.
Noelle Stevenson Elle était belle et intelligente, et semblait toujours être au centre d'un groupe d'amis très unis - quelque chose dont j'avais désespérément envie. Je n'ai pas pu la sortir de ma tête. J'ai posté de petits dessins qui, secrètement, étaient juste pour elle - et elle a répondu avec des dessins qui semblaient être juste pour moi.
Noelle Stevenson Nous flirtions subtilement dans le vaste espace tacite entre les deux. Je n'ai jamais, en un million d'années, pensé que quoi que ce soit pouvait vraiment arriver. J'ai vécu à Los Angeles, et elle a vécu à New York, et elle avait un copain . Pas seulement un petit-ami, mais un petit-ami sérieux et de longue date. Nous avons patiné jusqu'à la ligne et testé ses limites, tout en sachant que rien ne pouvait vraiment arriver.
Mais alors ... quelque chose a fait arriver.
Nous étions à une convention de bande dessinée à Toronto. J'avais accidentellement réservé une énorme chambre d'hôtel, la suite présidentielle. Il était donc logique d'inviter tout le monde une fois les bars fermés. Être inclus dans le groupe d'amis de Molly m'a fait me sentir heureux et chaleureux. Nous avons traîné tous ensemble pendant un moment, puis le groupe est sorti pour aller au lit, petit à petit, jusqu'à ce qu'il soit presque 3 heures du matin et nous étions les derniers là-bas.
Noelle Stevenson Le lit était immense, mais elle se fraya lentement un chemin à mes côtés. Dans le noir, elle drapa prudemment un bras sur moi et me serra, doucement, doucement.
Je n’ai pas dormi du tout cette nuit-là. J'ai essayé de me rappeler comment respirer. Chaque point de contact sur nos corps était électrifié. Et dès que le soleil s'est levé, je me suis enfui dans la salle de bain et j'ai pris la plus longue douche possible jusqu'à ce que je sois sûre qu'elle était partie. Je l'ai évitée pour le reste de la con.
Que venait-il de se passer?
J'avais essayé de sortir avec des filles, et la passion que je recherchais ne m'est pas venue. Mais celle-ci, une fille en particulier? Soudain, j'ai ressenti tout ce que j'avais attendu toute ma vie pour ressentir.
Noelle Stevenson Oh, c'était une mauvaise idée. Une idée terrible. Surtout quand il s'est avéré - surprise! - que Molly et son petit ami déménageaient à Los Angeles. Je n’imaginais pas des choses - elle m’aimait aussi. Je n'avais jamais ressenti cela pour personne. je devais faire quelque chose. Je devais au moins essayer.
J'étais déjà trop profondément.
Noelle Stevenson D'accord, alors elle avait un petit ami, mais ils avaient une relation ouverte! Après avoir arrêté mes propres émotions pour toute ma vie, je me suis convaincu que cette situation pouvait fonctionner. Après tout, j'étais tellement terrifiée d'être vulnérable avec qui que ce soit - être le partenaire secondaire de quelqu'un éliminerait une grande partie de cette pression, n'est-ce pas? Je pourrais continuer à être mon moi mystérieux et solitaire et avoir toujours une petite amie. Et si j'étais, encore une fois, la troisième roue, la plus étrange?
Noelle Stevenson Je suis tombé amoureux difficile, et vite . Quand elle était avec moi, j’étais incroyablement heureuse - et quand elle ne l’était pas, je ne pouvais penser à rien d’autre. Les nuits froides, je me demandais si elle avait assez chaud; quand elle est allée à la plage avec son petit ami, j'ai essayé de ne pas penser à la façon dont j'avais voulu être celle qui lui montrait l'océan. Certaines nuits, elle restait - mais le matin, elle était partie avant le petit-déjeuner.
Noelle Stevenson J'ai essayé d'être d'accord. Comme d'habitude, j'enfouissais mes propres désirs et besoins pour le bien de la personne que je pensais devoir être. J'avais accepté cela, non? Je ne pouvais pas sembler nécessiteux. Je ne pouvais pas enfreindre les règles. Je m'étais divisé en deux - une partie criant pour plus, et l'autre essayant désespérément d'être cool et relaxant et bien avec tout.
La vérité est que je n'avais plus jamais voulu personne. Et chaque instant où elle n'était pas avec moi était comme un couteau dans mon cœur.
Noelle Stevenson Je n'ai pas pu garder mon sang-froid très longtemps, comme il s'est avéré.
Mes sentiments avaient toujours été trop forts, trop chauds, trop désordonnés et après des années à essayer de les supprimer, ils sont tous venus bouillir à la surface en même temps. Les murs autour de mon cœur se sont brisés comme rien de plus que du verre. Je voulais être avec elle. Je voulais être le seulement un avec elle, si, si mal.
Je n'allais pas bien. Son petit ami non plus. Quelque chose a dû céder & hellip; et il l'a fait, car notre arrangement provisoire a pris feu.
Noelle Stevenson Le matin, elle était partie et je ne suis pas du tout sortie du lit.
Mais étrangement, après toute une vie à nier mes propres désirs et besoins, une paix inattendue s'est installée dans mon esprit, même au milieu du chagrin douloureux. Pour la première fois de ma vie, je savais ce que je voulais. Je la voulais. Et si ça ne pouvait pas être elle, eh bien ... au moins je savais que j'étais prêt . Mon cœur était fermé depuis si longtemps, mais j'ai finalement compris ce que signifiait aimer quelqu'un - vraiment aimer quelqu'un. Pas l'amour naïf de mon enfance, tous les jeux et la poursuite et les messages codés, mais réel aimer. De voir l’âme de quelqu'un et de le laisser voir la vôtre. De prendre soin de quelqu'un et de le laisser prendre soin de vous. Le genre d'amour qui vous rend meilleur, parce que vous voulez être meilleur pour leur .
Nous nous sommes rencontrés pour parler. Elle avait mis fin aux choses avec son petit ami, et c'était de ma faute. Nous nous attendions à une conversation misérable pleine de douleur - mais aucun de nous n'était aussi en colère que nous nous attendions à l'être. Elle voulait de la crème glacée; nous sommes allés chercher de la glace. Ensuite, le centre commercial n’était pas loin, nous y sommes donc allés à pied et avons parcouru les articles ménagers. Et puis il y avait une salle de cinéma, alors nous avons décidé de voir un film. Nos mains se rapprochaient des accoudoirs, mais elles ne se touchaient pas. Nous avions faim après, alors nous nous sommes arrêtés pour des ramen. Nous avions accidentellement passé toute la journée ensemble.
Quelques jours plus tard, je lui ai demandé si elle voulait venir regarder le Super Bowl. Aucun de nous ne voulait vraiment regarder le Super Bowl, mais c'était une bonne excuse pour se voir. Nous dérivions de plus en plus près sur le canapé, tout comme nous avions eu cette première nuit dans le trop grand lit d'hôtel. Beyoncé a joué le spectacle de la mi-temps, et elle a pleuré, et je l'aimais pour ça. J'ai bercé ce sentiment en moi, tranquillement, dans toute sa plénitude. Je ne l’avais pas encore dit - je voulais qu’elle en soit sûre avant moi - mais je l’aimais.
Nous avions convenu que c'était trop tôt, mais nous nous sommes embrassés ce soir-là dans la cuisine.
Quelques jours plus tard, je suis venue la chercher dans un U-Haul et l'ai aidée à emménager dans son nouvel appartement.
Je suppose que nous n'avons jamais été très doués pour rester éloignés les uns des autres.
Noelle Stevenson Après toute une vie à nier mes sentiments, à remettre en question tous mes désirs et tous mes désirs, à me retirer chaque fois que quelqu'un s'approchait trop près - j'ai finalement eu ma personne. Il n'y avait plus de doutes dans mon esprit. C'était elle. J'étais prêt.
Je pensais avoir abandonné les contes de fées. Mais en fin de compte, c'était un conte de fées après tout - tellement mieux que tout ce que j'aurais jamais osé espérer.
Noelle Stevenson Mon histoire est désordonnée, remplie de nombreux trébuchements et de mauvais virages, mais je ne pense pas que j'y changerais quoi que ce soit. J'ai dû me battre pour savoir ce que je sais maintenant; si je pouvais revenir en arrière et montrer cette vérité à moi-même, je sais qu’elle ne l’accepterait toujours pas. Et je sais que je suis encore loin d’avoir fini. Il y a encore tellement de choses que je ne sais pas sur moi-même, mais une chose que je sais maintenant, c'est que je me déroule lentement ... et il n'y a pas de précipitation. Peut-être que mes conclusions sembleront évidentes à tout le monde, qui hochera la tête et dira qu’ils le savaient depuis le début ... mais c’est un chemin que je dois parcourir, même si c’est long et sinueux et souvent embarrassant.
Je sais que cela m'amènera là où je dois aller.
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