Sculpture de citrouille pour le crétin absolu

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La sculpture de citrouilles est une tradition que j'apprécie. J'aime apprendre aux autres à fabriquer une citrouille-lanterne.

Sculpture de citrouille pour le crétin absolu.

Dan Humain |

Comment tailler une citrouille

ATTENTION : Cet article doit être lu avec humour.

Il y a de fortes chances que si vous avez cherché sur Google 'comment sculpter une citrouille', vous êtes peut-être un crétin absolu. Peut-être que vous ne l'êtes pas ; peut-être que vous parcourez simplement le Web à la recherche d'idées créatives de sculpture de citrouilles. Là encore, vous êtes peut-être le genre de personne qui a essayé de sculpter la citrouille avec une ponceuse à bande et qui a d'abord choisi une courge musquée du marché.

Avant de commencer, posez-vous la question : « Puis-je faire confiance pour ne pas me faire de mal, ni blesser d'autres personnes, des animaux de compagnie et même des banquiers d'investissement avec l'outil pointu que j'utilise pour tailler la citrouille ? » Si vous avez répondu 'non', posez les couteaux (je sais que vous en avez déjà un dans la main), prenez un marqueur magique et dessinez un visage sur votre citrouille. En outre, vous voudrez peut-être contacter une ambulance, car vous savez que vous vous coupez rien qu'en pensant à sculpter une citrouille. N'oubliez pas de laisser un commentaire affectueux ici avant de vous évanouir à cause d'une perte de sang.

Si vous avez répondu 'oui' à la question ci-dessus, vous êtes peut-être en fait un crétin, mais au moins vous pensez ne pas être un danger pour la société. Bien sûr, vous êtes très probablement en fait un fou armé d'un couteau qui ne réalise pas le mal potentiel que vous pouvez causer à vous-même ou à la communauté. Pour être sûr, vous voudrez peut-être voir si vous pouvez avoir des ambulanciers en attente. Au moins, passez en revue les instructions pour appliquer un garrot.

Ayez toujours des fournitures de premiers soins à portée de main lorsque vous sculptez une citrouille. Photo de Dan Human

OK Rambo, pose l'autocollant de cochon. Sculpter une citrouille n'est pas une excuse pour sortir toutes vos armes blanches (à moins que vous ne preniez des photos pour un poste étrange sur les hubpages)

Photo de Dan Human

Trouver le haut de la citrouille est la première étape de la sculpture sur citrouille.

Daniel Humain

Où commencer

Votre citrouille a un haut et un bas, il est important de déterminer quel côté est le haut. Bien que la plupart des gens utilisent la tige comme référence pour trouver le sommet, il est parfois difficile de le trouver. La tige est le gros morceau de bois que vous avez utilisé comme poignée pour transporter fièrement votre citrouille du marché. Si vous avez arraché ce morceau lapidaire en le portant de cette façon, c'est là où il se trouvait sur la citrouille et non sur le trottoir où vous l'avez laissé. Une image est fournie pour votre référence.

Préparation du potiron

Dan Humain |

Marquez le site d'incision

Après avoir déterminé la direction vers le haut, vous serez prêt à faire la première incision et à retirer le couvercle. Tracez une ligne autour de la tige (ou à l'endroit où se trouvait la tige), en vous assurant que l'ouverture est suffisamment grande pour gratter les tripes à l'intérieur. Attention : ne faites pas ce trou assez grand pour que votre tête puisse s'y faufiler - plus à ce sujet plus tard.

Les graines récupérées peuvent être salées et cuites pour une délicieuse gâterie après la sculpture. Cependant, vous pouvez également acheter ces graines à l'épicerie ; vous voudrez peut-être y penser. Vous souvenez-vous de ce qui s'est passé la dernière fois que vous avez essayé de faire cuire quelque chose ?

Photo de Outbound Dan Human

Création de la cavité de la bougie

Après avoir déterminé quelle extrémité de la citrouille était le haut et l'avoir retirée, vous serez exposé aux « tripes » intérieures de votre calebasse. L'idée est d'enlever tous les boyaux et de faire une grande cavité pour placer votre lumière (plus à ce sujet plus tard - posez le briquet). Alors prenez une grande cuillère et commencez à gratter.

Maintenant, pour ceux d'entre vous qui ont décidé de lécher l'intérieur de leur citrouille pour la nettoyer, vous venez de me faire facepalm. La citrouille est maintenant fermement attachée à votre crâne, n'est-ce pas ? Les brins fibreux du cerveau se sont abattus comme des tentacules sur vos oreilles et maintenant vous êtes juste foutu. Je me demande comment il se fait que vous lisez encore ceci. Oui, comme le célèbre incident de la dinde de M. Bean, vous êtes devenu le punchline d'un classique de la comédie des Fêtes.

J'espère vraiment que ton frère aîné a un appareil photo numérique et qu'il est capable de te faire des bisous atomiques quand il passe devant la cuisine et te voit. Je déteste le dire, mais la seule façon de vous débarrasser de la citrouille est de l'écraser. Bien sûr, vous pouvez essayer un marteau à panne ronde, mais essayez de vous cogner la tête contre un mur plusieurs fois ; maintenant essayez plus fort; Cela devrait faire l'affaire. Après vous être remis de votre commotion cérébrale, vous voudrez peut-être aller au marché et acheter une autre citrouille. Je suggérerais d'arrêter pendant que vous le pouvez et de vous acheter une jolie citrouille en plastique.

Décrivez le visage macabre de votre citrouille avec un marqueur soluble dans l'eau, puis commencez à gratter morceau par morceau. Pour garder les choses faciles, il suffit de tailler un grand trou dans le côté de votre citrouille et de prétendre qu'il s'agit d'un cyclope sans bouche qui respire par son œil.

Photo de Dan Human

Sculpter votre création

OK, tu es toujours là ? Apparemment, la commotion cérébrale n'était pas dissuasive, ou votre crâne est plus épais que l'ego d'un magnat du rap. Quoi qu'il en soit, il est maintenant temps de sculpter le visage de votre citrouille. Je sais, vous avez salivé sur diverses images Jack-o'-lantern de sorcières glissant dans le ciel nocturne, de zombies griffonnant dans un cimetière et d'Anne Boleyn sur le bloc regardant vers le ciel avec des yeux implorants pour qu'on se souvienne de lui comme d'un martyre de l'histoire.

Ouais - il n'y a absolument aucun moyen que vous puissiez sculpter une image comme ça, en fait, je ne sais pas pourquoi vous le voudriez réellement. Halloween est une fête de tradition ancienne, un moment où le voile entre les vivants et les morts s'amincit et oui, nous sculptons des visages effrayants dans les citrouilles et autres légumes. Pour ceux d'entre vous qui ont scotché un miroir à votre citrouille et qui l'ont regardé, c'est bon, vous êtes complet. Maintenant, terminez votre journée en regardant le meilleur de Jersey Shore : je sais que vous l'avez sur DVD.

Pour ceux d'entre vous avec un couteau en équilibre prêt à aller tout Hannibal Lecter sur cette citrouille, êtes-vous sûr que je ne peux pas vous convaincre de simplement peindre un visage souriant sur votre gourde ? Je suppose que non, mais je devais essayer. De plus, je sais que vous aimez le sabre de cavalerie de la guerre civile de votre arrière-arrière-grand-père qu'il a acheté sur e-bay, mais ce n'est pas le meilleur outil pour sculpter une citrouille.

En parlant d'outils, votre trousse de premiers soins est-elle toujours sortie et connaissez-vous le bon numéro de téléphone pour appeler le 911 ? Je suggère d'aller dans un magasin et d'acheter un couteau officiel à découper les citrouilles. Ces couteaux à pointe émoussée avec des dentelures arrondies coupent facilement la chair de citrouille sans danger pour vous-même. De plus, les poignées minuscules (exiguës par la nature de l'utilisateur prévu) représentent souvent des Jack-o'-lanterns à divers stades de peur, offrant ainsi un pratique référence.

Une citrouille effrayante

Photo de Dan Human

Allumer la citrouille

Donc, vous avez en quelque sorte réussi à tailler votre citrouille en une véritable citrouille sans trop vous blesser et maintenant vous avez décidé de l'allumer. ARRÊTEZ LE FLAMBEAU ! (N'oubliez pas d'éteindre la torche avant de la poser.) Bien que je sache qu'il est traditionnel d'illuminer votre citrouille avec une bougie, nous savons tous les deux que ce n'est pas une bonne idée. Vraiment, le commissaire des incendies a une photo de vous sur son mur avec 'Public Enemy #1' écrit dessus. Bien sûr, vous voudrez peut-être essayer de placer une bougie dans votre citrouille fraîchement sculptée, mais je vous suggère de vous en tenir à une bougie à piles. Tant que vous ne l'avalez pas, vous ne devriez pas pouvoir vous blesser avec. Aussi, les pompiers vous seraient reconnaissants de votre prudence. Je sais que vous avez déjà écarté l'idée d'une lampe citrouille à piles, j'ai juste pensé que je le mentionnerais pour les quelques-uns d'entre vous qui ne sont que des demi-crétins et qui le considèrent comme un service public. Si vous décidez que la lumière à piles ne suffira pas à créer l'ambiance d'Halloween appropriée, veuillez suivre ces conseils.

Tout d'abord, assurez-vous d'utiliser une petite bougie votive ou une bougie chauffe-plat pour illuminer votre citrouille. Je sais que les cierges de Noël de Rudolph et ses amis de 14 pouces que vous avez reçus de votre tante Judy ne demandent qu'à être incendiés, mais ne pensez-vous pas qu'ils sont peut-être un peu trop grands ?
Ne remplissez pas la citrouille avec de la citronnelle, de l'essence, du kérosène, du napalm ou tout autre liquide inflammable. Je sais que ça a l'air d'être une bonne idée à l'époque, mais tu sais que ça ne peut pas bien finir.
Une fois que vous avez allumé un feu à l'intérieur de votre citrouille, n'essayez pas de la rendre plus effrayante en la plaçant sous une feuille ou un sac en papier. Qu'est-ce que tu es, un crétin ?
Bien que j'aie utilisé les mots « allumer » et « feu » dans la déclaration ci-dessus, veuillez ne pas allumer un véritable feu dans votre citrouille. Si vous fendez du bois et cherchez de l'amadou et du bois d'allumage pour votre citrouille, quelque chose ne va pas chez vous. Rappelez-vous, utilisez une PETITE bougie.
Gardez la trousse médicale à portée de main avec quelques types d'extincteurs. Aussi, passez en revue les premiers soins pour les brûlures.

Après avoir illuminé votre citrouille et réglé toutes les réclamations d'assurance, je suis sûr que vous aurez une fête d'Halloween effrayante (désolé, je devais le faire). N'oubliez pas que ce sont des gens comme vous qui apportent de la joie aux cyniques et inspirent les comédiens de fin de soirée du monde entier. Restez à l'écoute de ma page pour le «Guide complet du crétin pour abattre votre propre sapin de Noël» et «Créer votre propre chute de balle du réveillon du Nouvel An».

commentaires

Jamie le 29 octobre 2011 :

Dan... génial - cela aide vraiment ! J'utilise généralement une scie à chaîne, mais j'aime beaucoup votre concept de couteau pour découper la citrouille - une approche plus silencieuse !

steveoutdoorrec le 28 octobre 2011 :

Excellent article Outbound. Je suggère qu'une meilleure façon est de couper le bas de la citrouille. De cette façon, vous pouvez simplement le poser sur une bougie déjà allumée. La meilleure façon que je connaisse de garder tous mes poils de bras intacts pour la saison froide à venir

Becky le 28 octobre 2011 :

C'est le meilleur article sur la façon de sculpter une citrouille !! C'était instructif et divertissant !!